Контакт и контроль

Любить означает предоставлять любимому человеку все пространство и всю свободу, в которых он нуждается. Лиз Бурбо Однажды вечером, уложив детей, отложив лизбурбо и фабермазлиш, заговорили мы о контакте в семье и о том, на чем он строится – на желании контроля (страхе) или принятии (любви). Не маскируются ли под красивыми словами и возвышенными фразами об углублении контакта, совместном опыте и семейных лагерях просто изощренная попытка не потерять контроль над ребенком? Что руководит родителями когда они тратят свое время на общение с детьми – предусмотрительная профилактика нежелательной самостоятельности со стороны ребенка или неосознанное желание соответствовать образу «хорошего родителя»? Всегда ли более близкий и плотный контакт это хорошо? Все зависит от уровня отношений, точки отсчета, из которой мы начинаем, ситуации родителей и состояния семейного контакта. Например, об этом пишет Франсуаза Дольто, когда говорит о профессиональных родителях и о повышенных требованиях, которые предъявляются к ним. В то время, похоже, родители имели возможность (да и стимул) сосредоточиться на детях, и частенько делали это за счет собственного круга общения. На родителей взвалили чувство вины, уверяя их, что они должны быть намного активнее, должны больше заниматься детьми и т. д. Я думаю, что из-за этого они начали испытывать угрызения совести и стали обрушивать на детей гораздо больше тревоги, чем раньше. И вместо того, чтобы помочь своим детям выбраться из кокона, они еще больше сковали их семейными узами. Ребенку, чтобы хорошо развиваться, нужно находиться на периферии группы своих родителей, а не составлять ее центр. Родители должны тянуться к людям своего возраста, имеющим детей, или бездетным. Установить такие связи никогда не бывает поздно. Ситуация с современными родителями несколько изменилась. Прогресс не стоял не месте – сегодня не...

Дольто о взрослых

Высказывания Франсуазы Дольто из «На стороне ребенка» о взрослых, родителях, семье: Ребенок — это ахиллесова пята взрослого: быть может, даже тот, кто на первый взгляд кажется самым сильным, боится этого правдивого существа, которое способно его обезоружить. Если люди в самом деле способны на полное уважение к самому малому среди них — а это и есть содержание той вести, которую принес нам безумец Христос, — если людям удастся признать такую же ценность за крохотным малышом, как за взрослым, который уже опирается на логику, это, я думаю, будет очень значимой ре­волюцией. Именно ребенок имеет доступ к тому, что обладает наи­большей ценностью в мире, но поскольку он мал и физически слаб, мы навязываем ему нашу силу, какую сильные всегда навязывают слабым. Революционная миссия XX века состоит в том, чтобы сказать: не агрессивен самый хрупкий и слабый, безобиден тот, кто меньше всех, он таков, каков он есть, и он — прекрасней всех. Следует призывать к тому, чтобы смотреть на этого маленького будущего человечка, находящегося в становлении, не с точки зрения его хрупкости или слабости, но с точки зрения того, что в нем есть нового, созидательного, динамичного и несущего новые знания не только о нем самом, но и обо всех, кто с ним соприкасается, обо всех, кто находится в состоянии роста или распада, здоровья или изнуряющей болезни. Новорожденный всему этому противостоит. В «Пособии в помощь детям трудных родителей»* сказано: «Дети — единственные, кто может что-то сделать для родителей, потому что они, дети, никогда не были взрослыми, и в этом их преимущество». Иначе говоря, взрослая жизнь еще не деформировала ребенка. К нему следует проявлять интерес, и не только потому, что он имеет право жить, но...

Дольто о детстве

Цитаты из книги Франсуазы Дольто «На Стороне Ребенка», сегодня про детство: Ребенок обладает не всеми правами, но права — это всё, что у него есть. У родителей нет никаких прав на его личность — у них есть только обязанности. «Ребенок с большой буквы» не существует: существует личность, переживающая пору своего детства, личность, которая, по сути, уже есть то, чем будет всегда. В этом и разница: взрослый размышляет о себе; ребенок о себе не размышляет; он существует. <..> Может быть, ребенок создан главным образом, чтобы «быть», а взрослый — чтобы «иметь», и непрестанно размышлять, следить за собой, воплощать себя. Рано или поздно становишься собственником своего прошлого, как собственником дома. У ребенка нет своего дома; он просто находится или в доме, или вне дома. С самого первого контакта немало детей обращалось ко мне с вопросом: «А что у тебя есть?» Роль психоаналитика под­разумевает ответ: «Хорошо, я тебе расскажу, но и ты скажи мне, что есть у тебя». Затем начинается спор, кому отвечать первым. А потом они говорят, что у них есть: «У меня есть папа, мама, брат, плюшевый мишка…» — словом, перечисляют все существа, с которыми у них существуют отношения. «Вот, я сказал. Теперь ты.» — «Что ты хочешь, чтобы я тебе сказала?» — «У тебя есть муж?» — «Да, есть… А если бы не было?» — «Ну… Все-таки хорошо, что он у тебя есть… А дети у тебя есть?» — «А если я тебе не скажу?» — «Ну, это нечестно, я же тебе сказал»… Часто именно таким образом устанавливается языковое общение с ребенком, и я очень удивляюсь, что дети никогда не «вносят в Декларацию» ничего им принадлежащего, кроме людей, с...

Детские занятия – инструкция для родителей

Для меня участвовать в детских занятиях — это что-то среднее между прослушиванием джазового концерта и участием в футбольном матче – и то, и то требует определенной подготовленности, а иначе попадаешь в совершенно странную ситуацию, в которой ты минимум бесполезен и не нужен, а максимум борешься с ветряными мельницами и пытаешься выглядеть прилично (или быть хорошим родителем). Ведь как это обычно происходит: ты решаешь повести ребенка на какое-то занятие, тащишь его в незнакомое ему место, стараясь скрыть собственную неуверенность и страх, торопливо рассказываешь «как там будет интересно». Потом, на занятии, все время пребываешь в напряжении, стараясь удержать внимание ребенка и контролировать его поведение, а он как назло не интересуется или наоборот слишком интересуется чем-то, и не хочет петь песенки, показывать домики и заниматься с пособиями. Под конец занятия ты начинаешь отчаянно бороться с собственным сном и одновременно торопливо привлекать внимание карапуза на оставшиеся «оплаченные» пособия. А в конце пытаешься для себя решить, стоит ли продолжать, и не будет ли в следующий раз «все по-другому». Есть, на мой взгляд, несколько простых идей, которые могут изменить отношение родителей к детским занятиям. 1. Выберите свою роль На обычных занятиях родителям отводится второстепенная поддерживающая роль – то принеси, здесь убери. Ну а почему бы не попробовать стать участником и делать что-то наравне с остальной группой или взять роль учителя на себя, и тогда занятие несколько модифицируется — из линейного оно превратится в многоуровневое, когда ведущий взаимодействует с группой родителей, а каждый родитель уже занимается со своим ребенком. 2. Расскажите ребенку что ему ожидать Проговорите с точностью до смешных подробностей, как вы вместе оденетесь, соберетесь, пойдете-прийдете, будете делать там и вернетесь. Постройте мостик между привычным...

Дольто о воспитании

Находясь под сильным впечатлением от прочтения На Стороне Ребенка, продолжаю публиковать избранные цитаты, сегодня на тему воспитания: Воспитывать ребенка — это значит информировать его заранее о том, что ему докажет опыт. Надо разговаривать о том, что происходит, вместо того, чтобы говорить «Защищайся!»… Как защититься от того, кто на вас нападает, пока этому не научишься, не присмотришься к другим, не поговоришь с ними? Самый конструктивный путь — очень рано предупреждать детей об опасности, ничего не запрещая. Для ребенка это лучший способ избежать неизбежных опасностей, хорошо изучить свой велосипед или мотоцикл, и правила движения на дорогах, научиться управлять собой, развить наблюда­тельность и пытливость. Почему бы не сказать ему «Слушай, ты должен знать страшна не столько смерть на месте, сколько то, что можно остаться инвалидом на всю жизнь. Каждый из нас — хозяин своей жизни». И привести в пример жертвы несчастных случаев из центра Гарш. Неплохо, вообще говоря, информировать об этом ребенка, лишь бы не мешать ему действовать самостоятельно «Ты предупрежден. Теперь делай, как хочешь». Мудрить тут нечего. «Всё, — говорю я родителям, — очень просто: ведите себя перед своими детьми, точно так же, как перед гостями, которых вы уважаете, — вот и все, что от вас требуется». Других критериев нет. Это требования этики, но не все родители, увы, им отвечают. Поскольку им воспитание принесло лишь аф­фективные сексуальные трудности, от которых они страдают по сей день, они убеждены, что, поступая таким образом, ограждают от подобного своих детей. В конечном же итоге получается, что един­ственная их цель — сделать наоборот, поступить не так, как поступали их собственные родители. Уважать ребенка — это значит предложить ему модель поведения и предоставить возможность не подражать ей. У...
На стороне ребенка

На стороне ребенка

Есть революции, которым только суждено еще случится, но их манифесты уже прибиты к дверям наших церквей. В современном мире человек все больше и больше ощущает свои силы и способность к выживанию без помощи остальных людей. Если раньше принадлежность к общине, жизнь за городской стеной, работа в крупной компании хоть каким-то образом увеличивали шансы протянуть еще десяток лет и успеть оставить потомство, то сегодня инфраструктура и техника рушат привычную общинную мотивацию – людям больше незачем общаться друг с другом, и потребность эта — лишь психологический рудимент. И тем не менее, чем больше становится независимым и сильным отдельный человек, тем острее для него встает вопрос смысла собственного существования и тем острее у него появляется потребность в контакте и общении с другими людьми. В общении не по необходимости, а общении как реализации смысла и творчестве. И именно про это пишет Франсуаза Дольто. — А ты, Франсуаза, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Врачом-воспитателем. Моя первая встреча с идеями Дольто состоялась, как наверно и у многих других, в Зеленом доме. Мы зацепились языками с принимающей на тему подходов к развитию детей и оказалось, что основное в подходе Зеленого дома — это развитие через речь, слова и общение. Конечно прошло много времени, прежде чем я действительно стал понимать, что это означает. И возможно поэтому мне так долго не удавалось прочитать основную книгу Дольто, все получалось разве что урывками, во время визитов в Зеленый дом, или по каким-то цитатам в интернете. Но являясь большими поклонниками Зеленого дома это знакомство тем не менее было неизбежно:). В случае «На стороне ребенка» идеи, содержащиеся в тексте, имеют преобладающую ценность и над личной историей автора и над формой...

3 факта о детях

1. они больше всего нуждаются в нашей любви, именно тогда, когда меньше всего ее заслуживают. как жаль, что в эти минуты так сложно давать эту любовь 2. они несомненно растут — но остаются детьми еще лет 10 (а некоторые и все 20-30-40). это всегда легкий шок, когда «почти взрослый» оказывается все равно ребенком 3. большие детки — большие бедки. а может все дело в том, что мы уже не можем позволять им делать свои...

Воспитание лидеров

В современном сознании быть лидером — это что-то безусловно положительное и желанное. Родители хотят, что бы их дети были лидерами – смелыми, инициативными, заводилами, окруженными толпой детей. Нам льстит, когда наши дети командуют другими людьми, «строят их в шеренги» и «говорят куда идти». Нам кажется, что этот навык не только поможет в детстве, в общении со сверстниками, но и во взрослой жизни даст зеленый свет к материальному благополучию и духовной самореализации. Поэтому многие родители задаются вопросом – как помочь моему ребенку быть лидером? Да просто жалко смотреть, другие такие напористые, строптивые, а мой ведёт себя не так Для родителя детское лидерство — это чаще всего умение отстаивать свои границы и иметь популярностью в коллективе. Последнее наиболее сложное: видеть, как другие дети «почему-то» не хотят играть с вашим ребенком, очень болезненный опыт для родителя. Страх социальной изоляции подталкивает нас к другой крайности – к принуждению к лидерству и острому желанию сделать ребенка более общительным и смелым. Умение отстаивать свои границы связано с ощущением справедливости у родителя. Хотя если подумать, казалось бы какая разница, что ребенок послушно идет «на поводу» и поддается чужому влиянию, что не защищает «свое»? Скорей всего все дело в чувстве контроля, а не справедливости – видя, как кто-то другой может влиять на ребенка, родитель чувствует страх потери контроля и вполне естественное желание эту «протечку» ликвидировать. Встречается вроде как еще одна причина – успешный родительский опыт в лидерстве. Такие родители видят в навыках лидерства хороший старт, отождествляя себя со своими детьми, они проявляют невероятную настойчивость в создании своей «уменьшенной копии» и «надежды и опоры» (надо ли напоминать, что это одна из базовых родительских установок видеть в детях свое...
Ледлофф и малыши

Ледлофф и малыши

Существует устойчивое мнение, что «цивилизованные» дети по началу отстают в развитии от своих «диких» коллег. В основном об этом вспоминают при разговорах про ношение детей родителями, про слинги, телесный контакт и прочее участие детей в домашних делах. Африканские матери носят обычно новорожденных за спиной. Ребенок постоянно при матери: во время ходьбы, любой работы, на праздниках, ночью и днем. То, что видит она, видит и он — какая смена впечатлений! Да еще и постоянное чувство защищенности, физической близости к матери. И что же? Африканские двухлетние малыши по интеллектуальному развитию намного обгоняют своих «кроватных» европейских сверстников из цивилизованного общества. С первого взгляда доводы про то, что движения в теле способствуют развитию мозга, а физиологический стресс не только полезен, но и необходим, кажутся очевидными и не требующим доказательств. Правда, у этого замечательного мнения есть продолжение или, если угодно, оговорка. Потом, конечно, может произойти отставание — так на ребенке сказывается уровень развития общества. Фильм «Малыши» тому интересная иллюстрация. В первую очередь это конечно кино не про детей, и даже не про их родителей. Хотя не возможно не заметить постоянные контрасты, как по-разному ведут себя родители (а-ля развивающая группа в Японии, где воспитатель чуть ли не стелется на полу и не машет руками за ребенка vs. африканский ребенок, пьющий из лужи на пару со своим коллегой) и какой, тем не менее, общий ритм демонстрируют дети: спят, едят, сидят, играют, ползают, ходят, не сильно заботясь о родительской суете вокруг своих персон. «Малыши», конечно, в первую очередь про то, как по-разному живут люди: от хижин Намибии до мегаполисов Японии. Авторы фильма, постоянно нам показывают, как с самого рождения (и даже раньше) люди попадают в разные условия...

Аромашкола в «Лимпопо», Москва

Друзья проводят серию встреч в «Лимпопо»: Приглашаем Вас в школу ароматерапии! Более 6000 лет человечество знакомо с восхитительным воздействием натуральных эфирных масел, с их целебными и очищающими свойствами, неповторимыми ароматами. В наши дни искусство ароматерапии распространилось по всему миру. Мы стремимся обрести утраченное в современной жизни равновесие, обращаясь к древней мудрости и  заново открывая для себя благотворное действие ароматических масел. Занятия будут проходить в детском клубе «Лимпопо» по адресу: Москва, ул. 8 Марта, 15а м. Динамо, 1-й вагон из центра, маршрутка №4 до ост. ул. Коккинаки м. Аэропорт, последний вагон из центра, пешком 15 мин. Телефон: 8 (926) 213 27 81, http://limpopo-club.ru/ Курс будет  состоять из одного вводного занятия (2,5 часа -3 часа) и серии углубленных занятий по 2 часа каждое. Можно посетить только вводное занятие, чтобы иметь общее представления об ароматерапии и ее методах. На углубленных занятиях мы будем разбирать масла как по отдельности, так и в сочетании, будем нюхать, рисовать и танцевать, раскрывая свойства масел. Стоимость вводного курса — 600 руб. (1 занятие) Стоимость углубленного курса — 800 руб. (1 занятие) Предварительная запись обязательна. Телефон +7(926)2132781. Следующее вводное занятие планируется в СУББОТУ или ВОСКРЕСЕНЬЕ 26 или 27 НОЯБРЯ!!! Точное дата и время будет уточнена со всеми записавшимися участниками. Ведет аромашколу специалист по ароматерапии, учёный-генетик, вирусолог, Мама четверых детей Елена...
Куда сходить с малышом

Куда сходить с малышом

Бывают «приятненькие местечки», а бывают места-явления, отношения к которым — маркер жизненной позиции родителей. Эти места стоит посетить хотя бы раз, чтобы открыть для себя новые горизонты. Итак, в  городе Москва это: Зелёный дом (или Зеленая дверца) Центр ранней социализации, основанный на идеях Француазы Дольто, где дети могут начать свой нелегкий путь по построению связей с другими людьми и даже коллективами. Незаменима как подготовка к детскому саду. Побывать там надо, хотя бы ради того, чтобы воочию увидеть, как можно говорить с ребенком. Возраст с 0 до 3 (4х) лет, Вход — свободный, оплата — на ваше усмотрение Подробнее: Московский Зеленый Дом (группа на Facebook) Зеленая дверца Свободная гимнастика на Динамо Настоящий гимнастический зал олимпийского уровня, отданный практически в полное распоряжение малышам. Сходить стоит хотя бы ради того, чтобы попрыгать всей семьей на батуте и вспомнить про радость движения. Возраст с «когда пополз» до 3х, Оплата — 300 руб с ребенка На карте Интервью с И.Б.Гурным, (или весь журнал) Baby-Contact Контактная импровизация для мам с малышами , где мамы танцуют, а малыши присоединяются по желанию — естественная среда для физического и внутреннего развития. Сходить стоит тому, кто соскучился по движению и хочет расширить диапазон вариантов контакта с ребенком. Возраст от 3 мес до 3х лет Подробнее: Baby-contact (ЖЖ-сообщество) Мягкая школа Детишки вместе с родителями в игровой форме осваивают базовые элементы силовых взаимодействий и философию единоборств. Масса контактных и игровых упражнений, обучающих поведению в стрессовых ситуациях, а также полезных, когда нужно «слить» лишнюю энергию. Возраст от 1,5 лет Подробнее: Мягкая школа, Маугли-школа (более семейный подход) Творческие мастерские Место, где встречаются люди, желающие научить, и те, кому хочется научиться. Много различного интересного творчества в одном месте, приятная...

Путь отца

В жизни каждого отца есть несколько ключевых инициирующих моментов. Каждый идет к этому со своей скоростью и своим путем и может даже не заметить, что «жизнь уже никогда не будет прежней». Первый когда твой отец в ответ на просьбу помочь с домашним заданием отвечает «я уже с этим тебе помочь не смогу». С этого момента ты понимаешь, что детство осталось позади, а другие дети ушли из твоего мира. Второй когда тебе вдруг приходится вытирать чью-то детскую попу (ну или эта попа тебя обкакала, невзирая на твои мускулы, ученую степень и счет в банке). И хозяин этой попы не имеет к тебе никакого отношения. Мир детства вторгается в твою взрослую жизнь, выталкивая тебя из твоей зоны комфорта. Третий когда твой ребенок перестает плакать у тебя на руках и засыпает. Твое понимание счастья и гармонии приобретает новую глубину. Лучше только сохранение этой гармонии при перекладывании сонного чада в кровать. Четвертый когда ты понимаешь, что твой ребенок имеет свои желания. Только теперь ты узнал, что такое любовь. Пятый когда ты говоришь своему ребенку «я тебе с этим помочь не смогу — давай сам». Ты понимаешь, что проект Родители...

О чем взрослый может рассказать ребенку?

Если вопрос «как» и «для чего» говорить с детьми достаточно хорошо освещен в литературе, то вопрос «о чем» менее популярен. Оно и понятно — по большому счету о чем говорить не столь важно, так как большую часть информации мы получаем не через слова. Именно поэтому младенцам можно петь колыбельные на совершенно любые темы, а малыши могут петь песни на выдуманном языке. Но с другой стороны, родители чувствуют себя получше и по-увереннее, если разговор идет на «полезные» темы, в которых они могут почувствовать свою вовлеченность в разговор (папы, которые разговаривали с «пузиком» поймут о чем идет речь:) ). Так о чем можно поговорить с детьми, что бы это было интересно вам обоим? О своем детстве, похожих проблемах и печалях, хороших и не очень поступках, самых счастливых минутах и неприятностях. Ребенку это интересно и нужно. А родителю такие рассказы помогут вернуться в прошлое и стать ближе к настоящему своих детей. О прошлом самого ребенка. О том, как он родился и рос. О первых достижениях и проказах. Рассказы “про маленьких” необыкновенно притягательны для детей любого возраста. В них отражаются внимание и любовь родителей и именно поэтому эти истории лучшее лекарство от ревности к младшим братьям и сестрам. О разных вещах и явлениях, обо всем, что попадается на пути или всплывает в родительской памяти. Об устройстве окружающего мира, что как работает, как это сделано, для чего это используется. Но постарайтесь не говорить о том, чего не знаете, вовремя признавайте свою неосведомленность. О том, что могло быть, если бы люди умели летать, на деревьях росли конфеты, все дни были выходными. Только важно сочетать свое критическое мышление с безудержными счастливыми фантазиями ребенка так, чтобы оно развивало,...

Кто хозяин?

В принципе, в современном мире есть не так много базовых умений, необходимых для выживания и «реализации потенциала личности». Одно из них — понятие «собственность» и умение им оперировать. Традиционная история: ребенок не успел родится, как становится собственником вещей, намного превышающих его вес и объем внимания. Тут тебе и одежда, и игрушки, и мебель и недайбог прочая недвижимость. А потом «вдруг» у родителей появляется проблема типа «в комнате бардак», «все поломано, ничего не убрано». А по сути-то нужно выяснять всегда один вопрос (да простят меня коммунисты) — кто хозяин? Если вещь была подарена, куплена, найдена — и хозяин ребенок, то далее следует простое правило — «Хозяин решает, что будет с вещью». Все — будет вещь сломана, испачкана, выкинута — никто кроме хозяина здесь не может решить. Родители и прочие взрослые могут советовать, «предсказывать будущее» али еще как «запугивать и угрожать» — но не должны переступать через право собственности. Работает это «на ура» (впрочем, как и другие однозначные и постоянные правила, применимые ко всем). Дано: Что-то валяется Делай раз: кто хозяин? Если хозяин нашелся — его просят позаботиться о вещи, определить ее место или другим способом спасти собственность от утраты (так как заботится о вещи — это обязанность, и если ты этого не делаешь — значит не хозяин). Если хозяин не нашелся — то взрослый сам становится во всеуслышание хозяином, после чего уже сам заботится о вещи (например, выкидывает ее). Ну и несколько еще типовых тем: объем внимания — так как надо заботиться о вещах (если ты хозяин), то вещей не должно быть много — точней больше, чем у тебя внимания для заботы. Посему периодически вещи собираются по какому-нибудь признаку и складируются на балконе, гараже, шкафу...

Рожденный предпринимателем

Ни для кого не секрет катастрофическая ущемленность детей в правах на труд. Но есть одна профессия, которая не зависит от предрассудков и трудовых распорядков работодателей, которая как раз находит возможности в существующем порядке вещей и сложившийся системе, создавая при этом дополнительную ценность, новые рабочие места, компании и индустрии. Эта профессия — предприниматель. Для того, чтобы начать работать в этой области, не нужны большие деньги, широкие связи или глубокие знания. По большому счету нужна смелость, умение принимать неопределенность и не бояться ошибок, а также изобретательность и некая доля упорства. Всего этого навалом у детей. Вы скажете, что и взрослым тяжело работать в этой области, что предпринимателей меньше 5% от всего населения, что это особый талант? Я считаю, что это талант, который теряется, как и умение плавать у грудничков, потому что не используется, и только 5% удается его сохранить и что взрослые боятся всего нового потому, что у них очень часто есть что терять. Дети в этом смысле в более выигрышном положении, ну конечно, если их окружение будет способствовать развитию ИХ талантов, а не талантов, нужных их родителям. Что можно сделать уже сейчас, чтобы помочь детям начать свое дело? Вот, что пишет про свое «тяжелое» детство «классический» предприниматель Р.Брэнсон: Моя мама была полна решимости сделать нас самостоятельными. Когда мне было четыре года, она остановила машину в нескольких милях от нашего дома и заставила меня искать дорогу домой через поля. Я безнадежно заблудился. Раннее воспоминание моей младшей сестры Ванессы связано с пробуждением темным январским утром, поскольку мама решила, что в этот день я должен поехать на велосипеде в Борнмут. Мама дала мне с собой несколько бутербродов и яблоко и сказала, что воду я найду...
Page 2 of 3123