Книги для учителей и родителей

Книги для учителей и родителей

Восемь книг, но миллион идей, вселенная вдохновения и почти готовый план действия «Воспитание свободой» Александр Нилл Книга на все времена – про доверие, скверные слова и опыт демократии без возрастной дискриминации. Есть еще сериал BBC – тоже крайне рекомендуется. Наши впечатления от книги. «Свобода учиться» Карл Роджерс Про то, кто говорит на уроке и что важно детям. Точно стоит прочитать 17 главу. «Когда отдыхают ангелы» Марина Аромштам Художественно про работу учителя «Педагогическая опупема» Николай Курдюмов И еще про работу учителя и пед.технологии «Обзор учебного плана Вальдорфской школы» Баравалль Г. Короткая заметка, но много интересных мыслей «Лицом к реальности. Обучение через предпринимательство» Матс Йохансон Читаем сейчас «Язык жизни. Ненасильственное общение» Маршалл Розенберг Для культуры общения «На стороне ребенка» Франсуаза Дольто Про Детство. Особенно стоит прочесть 3ю часть. Наши обзоры книги в целом и идей про школу Культурные эпохи «Мифы и легенды Древней Греции» Кун Н.А. «Индия. Эпос, легенды, мифы» Томас Пол А также: Греция и...
Монтессори про ребенка и детство

Монтессори про ребенка и детство

Несколько созвучных нашей точке зрения цитат Марии Монтессори посвященные детству: Представьте, что вы оказались в стране великанов, с длиннющими ногами, огромными телами, очень ловкими и умными по сравнению с нами. Хотите зайти к ним в дом — каждая ступенька по колено. Без помощи великанов не справиться с лестницей. Хотите сесть — стул по плечо. Карабкаетесь с трудом и все равно падаете на пол. Хотите почистить одежду — щетка так тяжела, что вы не можете удержать ее в руках. Хотите мыться в тазу, но не в силах его поднять. Если бы вы знали, что великаны готовились к вашему появлению, то, вероятно, сказали бы, что они плохо позаботились о вашем благополучии. Представьте, едите вы спокойно, с удовольствием свой ужин (вы-то знаете, как приятно наслаждаться свободой), вдруг великан вырывает у вас ложку из руки и заставляет глотать кусок за куском с такой скоростью, что вы почти давитесь. Ваши робкие протесты («пожалуйста, помедленнее») ни к чему не ведут, кроме сердечной тоски и расстроенного пищеварения. В другой раз вы, мечтая о чем-то чрезвычайно приятном, не спеша натягиваете пальто, с той грацией и свободой, какую встречаешь в человеке, полностью погруженном в себя. Великан бросается к вам, одевает за секунду и тащит на улицу. Вы чувствуете себя так им униженным, что пропадает всякое удовольствие от прогулки. Ребенок находит все, что ему нужно, среди кукольных вещиц. Но эти изящные, разнообразные предметы сделаны не для него. У куклы есть дом, свой шкаф, своя кухня. У нее есть все, что требуется человеку, — только очень маленького размера. Среди этих вещей ребенок не может жить — лишь играть. Мир дан ему как игра, потому что никто не видит в нем настоящего человека....
Монтессори про свободу

Монтессори про свободу

 Мария Монтессори жила и работала в то удивительное и не спокойное время, когда человечество совершало одни из самых своих страшных ошибок и когда вера в светлое будущее и доброе начало в человеке были как некогда ранее сильны и популярны.  Вера Марии Монтессори в детей, в их способность быть свободными и самостоятельными просто удивительна даже в наше время, в начале же века это наверняка была революция. Ниже несколько цитат на эту тему: Человек не может быть свободен, если он не самостоятелен. Поэтому, первые активные проявления индивидуальной свободы ребенка должны быть направляемы так, чтобы в этой активности вырабатывалась его самостоятельность. Свободе ребенка должна полагаться граница в коллективном интересе, а форма ее — то, что мы называем воспитанностью. Мы называем человека дисциплинированным, когда он владеет собою и умеет сообразовать свое поведение с необходимостью следовать тому или иному житейскому правила Чем сильнее наша решительность, тем менее мы зависим от других. Ясность идей, привычка решать дают чувство свободы. Самая прочная цепь, сковывающая нас, словно униженных рабов, это неспособность принять решение… Человек таков, как он есть, не по милости своих учителей, а благодаря тому, что он сам научился...

Другие детские праздники

По следам родительских посиделок в Открытой Школе в Арамболе (Гоа): Я, если честно, не очень люблю явление под названием детские праздники.Вот вы, что представляете себе, услышав эти два слова, какие у вас ассоциации и ощущения связаны с ними? Далеко ходить не надо, стереотип праздника транслируется повсюду: радостные толпы, яркий свет, громкая музыка и счастливый и довольный человек на переднем плане. Образ свободы, счастья и контакта с другими людьми. Когда-то давно люди придумали карнавалы, купальскую ночь и праздник урожая. Эти праздники всегда знаменовали собой окончание каких-то периодов напряжения, служили своеобразным «выдохом» («выпуском пара» в индустриальной терминологии). В современном же мире «скоростей» и «эффективной утилизации человеческого капитала» принято иметь праздник каждый день, как говорится work hard – play hard. Праздник перестал быть «выдохом» и стал частью все того же напряжения и стресса. Что смешнее и печальнее, праздник отделился от остальной жизни, перестал быть тем, что переживают, и стал тем, что можно купить и заказать. Он превратился из Любви в «любовь за деньги», стал сексом, в котором остался один оргазм, и вычеркнуто все остальное. Вернемся к детским праздникам. Большинство праздников, на которые по служебной необходимости мне приходятся попадать, строятся по принципу, широко применяемому в супермаркетах: клиент должен двигаться с заданной скоростью по заданному маршруту, не отвлекаясь и не дай бог не скучая. Нет ничего более страшного для организатора праздника, если детский вердикт будет: «скучно!». Поэтому все просто из кожи вон лезут, чтобы дети на празднике были заняты, веселились и были поглощены процессом. Праздник — это место, куда детей приводят, не затрудняя себя вопросом, как вписывается все это напряжение и стресс в текущею жизнь ребенка. Не удивительно, что маленькие дети часто «капризничают» и...

Контакт и контроль

Любить означает предоставлять любимому человеку все пространство и всю свободу, в которых он нуждается. Лиз Бурбо Однажды вечером, уложив детей, отложив лизбурбо и фабермазлиш, заговорили мы о контакте в семье и о том, на чем он строится – на желании контроля (страхе) или принятии (любви). Не маскируются ли под красивыми словами и возвышенными фразами об углублении контакта, совместном опыте и семейных лагерях просто изощренная попытка не потерять контроль над ребенком? Что руководит родителями когда они тратят свое время на общение с детьми – предусмотрительная профилактика нежелательной самостоятельности со стороны ребенка или неосознанное желание соответствовать образу «хорошего родителя»? Всегда ли более близкий и плотный контакт это хорошо? Все зависит от уровня отношений, точки отсчета, из которой мы начинаем, ситуации родителей и состояния семейного контакта. Например, об этом пишет Франсуаза Дольто, когда говорит о профессиональных родителях и о повышенных требованиях, которые предъявляются к ним. В то время, похоже, родители имели возможность (да и стимул) сосредоточиться на детях, и частенько делали это за счет собственного круга общения. На родителей взвалили чувство вины, уверяя их, что они должны быть намного активнее, должны больше заниматься детьми и т. д. Я думаю, что из-за этого они начали испытывать угрызения совести и стали обрушивать на детей гораздо больше тревоги, чем раньше. И вместо того, чтобы помочь своим детям выбраться из кокона, они еще больше сковали их семейными узами. Ребенку, чтобы хорошо развиваться, нужно находиться на периферии группы своих родителей, а не составлять ее центр. Родители должны тянуться к людям своего возраста, имеющим детей, или бездетным. Установить такие связи никогда не бывает поздно. Ситуация с современными родителями несколько изменилась. Прогресс не стоял не месте – сегодня не...

Дольто о детстве

Цитаты из книги Франсуазы Дольто «На Стороне Ребенка», сегодня про детство: Ребенок обладает не всеми правами, но права — это всё, что у него есть. У родителей нет никаких прав на его личность — у них есть только обязанности. «Ребенок с большой буквы» не существует: существует личность, переживающая пору своего детства, личность, которая, по сути, уже есть то, чем будет всегда. В этом и разница: взрослый размышляет о себе; ребенок о себе не размышляет; он существует. <..> Может быть, ребенок создан главным образом, чтобы «быть», а взрослый — чтобы «иметь», и непрестанно размышлять, следить за собой, воплощать себя. Рано или поздно становишься собственником своего прошлого, как собственником дома. У ребенка нет своего дома; он просто находится или в доме, или вне дома. С самого первого контакта немало детей обращалось ко мне с вопросом: «А что у тебя есть?» Роль психоаналитика под­разумевает ответ: «Хорошо, я тебе расскажу, но и ты скажи мне, что есть у тебя». Затем начинается спор, кому отвечать первым. А потом они говорят, что у них есть: «У меня есть папа, мама, брат, плюшевый мишка…» — словом, перечисляют все существа, с которыми у них существуют отношения. «Вот, я сказал. Теперь ты.» — «Что ты хочешь, чтобы я тебе сказала?» — «У тебя есть муж?» — «Да, есть… А если бы не было?» — «Ну… Все-таки хорошо, что он у тебя есть… А дети у тебя есть?» — «А если я тебе не скажу?» — «Ну, это нечестно, я же тебе сказал»… Часто именно таким образом устанавливается языковое общение с ребенком, и я очень удивляюсь, что дети никогда не «вносят в Декларацию» ничего им принадлежащего, кроме людей, с...

3 факта о детях

1. они больше всего нуждаются в нашей любви, именно тогда, когда меньше всего ее заслуживают. как жаль, что в эти минуты так сложно давать эту любовь 2. они несомненно растут — но остаются детьми еще лет 10 (а некоторые и все 20-30-40). это всегда легкий шок, когда «почти взрослый» оказывается все равно ребенком 3. большие детки — большие бедки. а может все дело в том, что мы уже не можем позволять им делать свои...

Воспитание лидеров

В современном сознании быть лидером — это что-то безусловно положительное и желанное. Родители хотят, что бы их дети были лидерами – смелыми, инициативными, заводилами, окруженными толпой детей. Нам льстит, когда наши дети командуют другими людьми, «строят их в шеренги» и «говорят куда идти». Нам кажется, что этот навык не только поможет в детстве, в общении со сверстниками, но и во взрослой жизни даст зеленый свет к материальному благополучию и духовной самореализации. Поэтому многие родители задаются вопросом – как помочь моему ребенку быть лидером? Да просто жалко смотреть, другие такие напористые, строптивые, а мой ведёт себя не так Для родителя детское лидерство — это чаще всего умение отстаивать свои границы и иметь популярностью в коллективе. Последнее наиболее сложное: видеть, как другие дети «почему-то» не хотят играть с вашим ребенком, очень болезненный опыт для родителя. Страх социальной изоляции подталкивает нас к другой крайности – к принуждению к лидерству и острому желанию сделать ребенка более общительным и смелым. Умение отстаивать свои границы связано с ощущением справедливости у родителя. Хотя если подумать, казалось бы какая разница, что ребенок послушно идет «на поводу» и поддается чужому влиянию, что не защищает «свое»? Скорей всего все дело в чувстве контроля, а не справедливости – видя, как кто-то другой может влиять на ребенка, родитель чувствует страх потери контроля и вполне естественное желание эту «протечку» ликвидировать. Встречается вроде как еще одна причина – успешный родительский опыт в лидерстве. Такие родители видят в навыках лидерства хороший старт, отождествляя себя со своими детьми, они проявляют невероятную настойчивость в создании своей «уменьшенной копии» и «надежды и опоры» (надо ли напоминать, что это одна из базовых родительских установок видеть в детях свое...
Ледлофф и малыши

Ледлофф и малыши

Существует устойчивое мнение, что «цивилизованные» дети по началу отстают в развитии от своих «диких» коллег. В основном об этом вспоминают при разговорах про ношение детей родителями, про слинги, телесный контакт и прочее участие детей в домашних делах. Африканские матери носят обычно новорожденных за спиной. Ребенок постоянно при матери: во время ходьбы, любой работы, на праздниках, ночью и днем. То, что видит она, видит и он — какая смена впечатлений! Да еще и постоянное чувство защищенности, физической близости к матери. И что же? Африканские двухлетние малыши по интеллектуальному развитию намного обгоняют своих «кроватных» европейских сверстников из цивилизованного общества. С первого взгляда доводы про то, что движения в теле способствуют развитию мозга, а физиологический стресс не только полезен, но и необходим, кажутся очевидными и не требующим доказательств. Правда, у этого замечательного мнения есть продолжение или, если угодно, оговорка. Потом, конечно, может произойти отставание — так на ребенке сказывается уровень развития общества. Фильм «Малыши» тому интересная иллюстрация. В первую очередь это конечно кино не про детей, и даже не про их родителей. Хотя не возможно не заметить постоянные контрасты, как по-разному ведут себя родители (а-ля развивающая группа в Японии, где воспитатель чуть ли не стелется на полу и не машет руками за ребенка vs. африканский ребенок, пьющий из лужи на пару со своим коллегой) и какой, тем не менее, общий ритм демонстрируют дети: спят, едят, сидят, играют, ползают, ходят, не сильно заботясь о родительской суете вокруг своих персон. «Малыши», конечно, в первую очередь про то, как по-разному живут люди: от хижин Намибии до мегаполисов Японии. Авторы фильма, постоянно нам показывают, как с самого рождения (и даже раньше) люди попадают в разные условия...

Негры, женщины, дети,..

Жизнь явно становится лучше, нравы мягче, а общество терпимее. Вот раньше, например, негры считались наивными детьми природы, которые должны быть счастливы, если сыты и не биты. Или женщины — легкомысленные, воздушные создания, хорошо, что хоть между болтовней с подружками успевают присмотреть за детьми и домом. Зачем им избирательные и прочие политические права, зачем им равенство? Вот раньше дети были жестоко эксплуатируемы и лишены детства на стройках капитализма. Но счастье близко — вот вам и памперсы, и отпуск по уходу за ребенком, и детсады, школы, и даже ВУЗы. Зачем им политические права и экономическое равенство? Дети — цветы, мы их прячем от жизненных бурь, прячем от жизни, защищаем от нее, запрещаем к ней прикасаться. А что, если сделаем по другому? Дети — тоже люди 1. Государство устраняет дискриминацию по возрастному признаку и гарантирует равноправие детей. Они имеют право на труд и на его равноценную оплату. Они защищены законом от опасных условий труда (пусть хоть на основе рекомендаций Минздрава) 2. Огромный человеческий ресурс — Дети, начинает работать в экономике, увеличивая ВВП и культурную целостность нации и жизнеспособность человечество в целом. 3.??? 4. Профит Давайте разберем детали и критику: —Дети не обладают квалификацией и навыками, которые есть у взрослых, их никто не наймет. Негры — наивны, женщины — легкомысленны, дети не могут работать. Да, дети не смогут работать 8 часов в офисе, дети не смогут работать в шахтах, да и агрессивные переговоры им лучше не поручать (хотя многие мамы, наверное, не согласятся). Но негры играют в баскетбол и поют соул, женщины — делают несколько дел одновременно, а дети — умеют играть и придумывать. Так что вопрос найма — это лишь вопрос устранения административных барьеров и победы пост-индустриальной экономики, когда «воображение и смелость...

Чужие люди

Посмотрите на своего ребенка. А лучше возьмите фотографию времен его рождения и посмотрите на него. Вы его держите на руках, обнимаете, кормите и укачиваете.. А теперь знайте: с каждой секундой, каждым прожитым днем, между вами растет пропасть, и вы становитесь все дальше и дальше от друга. Сначала он был частью вас. Потом не  мог жить без вас, вашего тепла и присутствия. Но время неумолимо — и вот он уже сам хватает то, что интересно ему, встает и идет туда, куда хочет, ест то, что ему нравится, говорит то, что думает и живет так, как считает правильным. А вы со своими принципами, карьерой, имуществом, положением в обществе и воспитанием остаетесь в другом, вчерашнем мире. Я знаю только один способ, нет, не остановить расширение пропасти, но хотя бы иметь возможность иногда бывать на другой стороне. Это быть на стороне своего ребенка, постоянно и целенаправленно строить «мостики» в завтрашний день. Участвовать в его рождении (просто так будет легче — потом),  говорить с ним (хотя вам и не могут ответить «письменно и с печатью»), рисовать с ним каракули (а может и заодно научится рисовать самому?), водить его туда, где будет интересно вам обоим (а для этого возможно надо пересмотреть свои интересы), делать совместные открытия и делиться накопленным опытом. Это не значит, что ваши отношения будут безоблачны — рост всегда подразумевает кризисы и временные дисгармонии. Но кризисы проходят — оставляя новый совместный опыт. Да, это требует времени. Потребуется много работы над собой и с собой. Возможно ваша жизнь изменится сильней, чем вы планировали. Но результат — вы сможете остаться друг другу родными, интересными и понятными людьми. Стать же чужими — легко, просто ничего не делайте вместе, и уже к...