О чем взрослый может рассказать ребенку?

Если вопрос «как» и «для чего» говорить с детьми достаточно хорошо освещен в литературе, то вопрос «о чем» менее популярен. Оно и понятно — по большому счету о чем говорить не столь важно, так как большую часть информации мы получаем не через слова. Именно поэтому младенцам можно петь колыбельные на совершенно любые темы, а малыши могут петь песни на выдуманном языке. Но с другой стороны, родители чувствуют себя получше и по-увереннее, если разговор идет на «полезные» темы, в которых они могут почувствовать свою вовлеченность в разговор (папы, которые разговаривали с «пузиком» поймут о чем идет речь:) ). Так о чем можно поговорить с детьми, что бы это было интересно вам обоим? О своем детстве, похожих проблемах и печалях, хороших и не очень поступках, самых счастливых минутах и неприятностях. Ребенку это интересно и нужно. А родителю такие рассказы помогут вернуться в прошлое и стать ближе к настоящему своих детей. О прошлом самого ребенка. О том, как он родился и рос. О первых достижениях и проказах. Рассказы “про маленьких” необыкновенно притягательны для детей любого возраста. В них отражаются внимание и любовь родителей и именно поэтому эти истории лучшее лекарство от ревности к младшим братьям и сестрам. О разных вещах и явлениях, обо всем, что попадается на пути или всплывает в родительской памяти. Об устройстве окружающего мира, что как работает, как это сделано, для чего это используется. Но постарайтесь не говорить о том, чего не знаете, вовремя признавайте свою неосведомленность. О том, что могло быть, если бы люди умели летать, на деревьях росли конфеты, все дни были выходными. Только важно сочетать свое критическое мышление с безудержными счастливыми фантазиями ребенка так, чтобы оно развивало,...

ЧаВо «Что такое семейный лагерь?»

Частые вопросы про наши семейные лагеря и наши ответы на них: Как выглядит типичный день в семейном лагере? Мы стараемся придерживаться естественного ритма: подъем с рассветом, взрослая зарядка (или индивидуальная практика) (пока дети спят), потом собираемся все на семейную зарядку, после нее — купаемся и идем завтракать. После завтрака — самый ответственный момент — собираемся на семейное мероприятие. Потом свободное время на обед, сон и прочие индивидуальные практики (типа сходить в город или написать пост), вечером, после ужина — «посиделки», детям — сказка, потом — шеринг и планирование следующего дня. Отбой — обычно по детям. Что такое семейное мероприятие? Семейное мероприятие — это совместное занятие участников лагеря. Основной целью семейного мероприятия является взаимодействие внутри семьи. Именно из этих соображений и выбираются темы: это может быть какой-то достаточно тонкий и кропотливый handmade — и тогда дети играют рядом, учась давать родителям личное время, а родителей это личное время выстраивать, это может быть активные игры, где взрослые и дети играют как равноправные участники, это может быть творчество, где каждый выражает свое, но родитель может выступить «экспертом» и научить ребенка. Как проходит семейная зарядка или «я пришлю ребенка на зарядку?» Участие в программе безусловно добровольное, но прежде чем «сдавать ребенка» подумайте о том, как ему тяжело будет участвовать без вас, когда остальные будут семьями. Зарядка обычно строится на игровых контактных упражнениях — и возможно это один из не многих способов получить так необходимый «телесный контакт». И еще — замечено, что формальное участие родителей, выливается в неучастие детей. Как проходит вечерняя сказка и шеринг? Дети любят сказки. А взрослые любят детей воспитывать. Каждый вечер мы разыгрываем сказку, в которой главные персонажи — дети, а сюжет берется из событий дня. В процессе...

Кто хозяин?

В принципе, в современном мире есть не так много базовых умений, необходимых для выживания и «реализации потенциала личности». Одно из них — понятие «собственность» и умение им оперировать. Традиционная история: ребенок не успел родится, как становится собственником вещей, намного превышающих его вес и объем внимания. Тут тебе и одежда, и игрушки, и мебель и недайбог прочая недвижимость. А потом «вдруг» у родителей появляется проблема типа «в комнате бардак», «все поломано, ничего не убрано». А по сути-то нужно выяснять всегда один вопрос (да простят меня коммунисты) — кто хозяин? Если вещь была подарена, куплена, найдена — и хозяин ребенок, то далее следует простое правило — «Хозяин решает, что будет с вещью». Все — будет вещь сломана, испачкана, выкинута — никто кроме хозяина здесь не может решить. Родители и прочие взрослые могут советовать, «предсказывать будущее» али еще как «запугивать и угрожать» — но не должны переступать через право собственности. Работает это «на ура» (впрочем, как и другие однозначные и постоянные правила, применимые ко всем). Дано: Что-то валяется Делай раз: кто хозяин? Если хозяин нашелся — его просят позаботиться о вещи, определить ее место или другим способом спасти собственность от утраты (так как заботится о вещи — это обязанность, и если ты этого не делаешь — значит не хозяин). Если хозяин не нашелся — то взрослый сам становится во всеуслышание хозяином, после чего уже сам заботится о вещи (например, выкидывает ее). Ну и несколько еще типовых тем: объем внимания — так как надо заботиться о вещах (если ты хозяин), то вещей не должно быть много — точней больше, чем у тебя внимания для заботы. Посему периодически вещи собираются по какому-нибудь признаку и складируются на балконе, гараже, шкафу...

Чужие люди

Посмотрите на своего ребенка. А лучше возьмите фотографию времен его рождения и посмотрите на него. Вы его держите на руках, обнимаете, кормите и укачиваете.. А теперь знайте: с каждой секундой, каждым прожитым днем, между вами растет пропасть, и вы становитесь все дальше и дальше от друга. Сначала он был частью вас. Потом не  мог жить без вас, вашего тепла и присутствия. Но время неумолимо — и вот он уже сам хватает то, что интересно ему, встает и идет туда, куда хочет, ест то, что ему нравится, говорит то, что думает и живет так, как считает правильным. А вы со своими принципами, карьерой, имуществом, положением в обществе и воспитанием остаетесь в другом, вчерашнем мире. Я знаю только один способ, нет, не остановить расширение пропасти, но хотя бы иметь возможность иногда бывать на другой стороне. Это быть на стороне своего ребенка, постоянно и целенаправленно строить «мостики» в завтрашний день. Участвовать в его рождении (просто так будет легче — потом),  говорить с ним (хотя вам и не могут ответить «письменно и с печатью»), рисовать с ним каракули (а может и заодно научится рисовать самому?), водить его туда, где будет интересно вам обоим (а для этого возможно надо пересмотреть свои интересы), делать совместные открытия и делиться накопленным опытом. Это не значит, что ваши отношения будут безоблачны — рост всегда подразумевает кризисы и временные дисгармонии. Но кризисы проходят — оставляя новый совместный опыт. Да, это требует времени. Потребуется много работы над собой и с собой. Возможно ваша жизнь изменится сильней, чем вы планировали. Но результат — вы сможете остаться друг другу родными, интересными и понятными людьми. Стать же чужими — легко, просто ничего не делайте вместе, и уже к...

Родители как друзья

В некоторых культурах есть традиция называть своих родителей на Вы. С другой стороны — в некоторых офисах трудовым распорядком закреплено обращение сотрудников друг к другу на Ты (а это не так просто, как кажется — назвать на Ты человека, старше тебя в два-три раза, требует сноровки и практики). От того, как к тебе обращаются (на Ты или по имени-отчеству, «шепотом и на Вы»), очень сильно зависит, какие будут отношения, как легко будет передаваться информация и каким образом будут решаться конфликты. Офисные и родительские реалии удивительным образом пересекаются на установке «Родитель как начальник». Это так привычно, что кажется, что это единственно-правильно: Тот, кто старше, тот знает «как правильно», тот может уберечь от ошибок и «расхода материалов». Сотрудников Детей надо воспитывать, а иначе вырастет «черти-что». Да и вообще, «откуда ребенок может знать, как правильно»! Маленький тест Где ошибка в утверждении: «Родители жизнь прожили и плохого своему ребенку не желают»? Вспоминается эпиграф к Воспитанию свободой: Ваши дети -это не ваши дети. Они сыновья и дочери Жизни, заботящейся о самой себе. Они появляются через вас, но не из вас. И, хотя они принадлежат вам, вы не хозяева им. Вы можете подарить им вашу любовь, но не ваши думы, потому что у них есть собственные думы. Вы можете дать дом их телам, но не их душам, ведь их души живут в доме Завтра, который вам не посетить, даже в ваших мечтах. Вы можете стараться быть похожими на них, но не стремитесь сделать их похожими на себя. Потому что жизнь идет не назад и не дожидается Вчера. Мы, родители, привыкли воспринимать наших детей как часть себя. Ведь не может наша рука или нога не слушать нас, не...
Page 2 of 212