UniFamily. Семья как Вселенная.

В жизни каждого отца есть несколько ключевых инициирующих моментов. Каждый идет к этому со своей скоростью и своим путем и может даже не заметить, что «жизнь уже никогда не будет прежней».

Первый: когда твой отец в ответ на просьбу помочь с домашним заданием отвечает «я уже с этим тебе помочь не смогу».
С этого момента ты понимаешь, что детство осталось позади, а другие дети ушли из твоего мира.

Второй: когда тебе вдруг приходится вытирать чью-то детскую попу (ну или эта попа тебя обкакала, невзирая на твои мускулы, ученую степень и счет в банке). И хозяин этой попы не имеет к тебе никакого отношения.
Мир детства вторгается в твою взрослую жизнь, выталкивая тебя из твоей зоны комфорта.

Третий: когда твой ребенок перестает плакать у тебя на руках и засыпает.
Твое понимание счастья и гармонии приобретает новую глубину. Лучше только сохранение этой гармонии при перекладывании сонного чада в кровать.

Четвертый: когда ты понимаешь, что твой ребенок имеет свои желания.
Только теперь ты узнал, что такое любовь.

Пятый: когда ты говоришь своему ребенку «я тебе с этим помочь не смогу – давай сам».
Ты понимаешь, что проект Родители закончен.

Посмотрите на своего ребенка. А лучше возьмите фотографию времен его рождения и посмотрите на него. Вы его держите на руках, обнимаете, кормите и укачиваете..

А теперь знайте: с каждой секундой, каждым прожитым днем, между вами растет пропасть, и вы становитесь все дальше и дальше от друга. Сначала он был частью вас. Потом не  мог жить без вас, вашего тепла и присутствия. Но время неумолимо – и вот он уже сам хватает то, что интересно ему, встает и идет туда, куда хочет, ест то, что ему нравится, говорит то, что думает и живет так, как считает правильным. А вы со своими принципами, карьерой, имуществом, положением в обществе и воспитанием остаетесь в другом, вчерашнем мире.

Я знаю только один способ, нет, не остановить расширение пропасти, но хотя бы иметь возможность иногда бывать на другой стороне. Это быть на стороне своего ребенка, постоянно и целенаправленно строить «мостики» в завтрашний день. Участвовать в его рождении (просто так будет легче – потом),  говорить с ним (хотя вам и не могут ответить «письменно и с печатью»), рисовать с ним каракули (а может и заодно научится рисовать самому?), водить его туда, где будет интересно вам обоим (а для этого возможно надо пересмотреть свои интересы), делать совместные открытия и делиться накопленным опытом. Это не значит, что ваши отношения будут безоблачны – рост всегда подразумевает кризисы и временные дисгармонии. Но кризисы проходят – оставляя новый совместный опыт.

Да, это требует времени. Потребуется много работы над собой и с собой. Возможно ваша жизнь изменится сильней, чем вы планировали. Но результат – вы сможете остаться друг другу родными, интересными и понятными людьми.

Стать же чужими – легко, просто ничего не делайте вместе, и уже к 10 годам вы будете на разных планетах, дышать разным воздухом и идти в разные стороны.

В некоторых культурах есть традиция называть своих родителей на Вы. С другой стороны – в некоторых офисах трудовым распорядком закреплено обращение сотрудников друг к другу на Ты (а это не так просто, как кажется – назвать на Ты человека, старше тебя в два-три раза, требует сноровки и практики). От того, как к тебе обращаются (на Ты или по имени-отчеству, «шепотом и на Вы»), очень сильно зависит, какие будут отношения, как легко будет передаваться информация и каким образом будут решаться конфликты.

Офисные и родительские реалии удивительным образом пересекаются на установке «Родитель как начальник».

Это так привычно, что кажется, что это единственно-правильно: Тот, кто старше, тот знает «как правильно», тот может уберечь от ошибок и «расхода материалов». Сотрудников Детей надо воспитывать, а иначе вырастет «черти-что». Да и вообще, «откуда ребенок может знать, как правильно»!

Маленький тест

Где ошибка в утверждении: «Родители жизнь прожили и плохого своему ребенку не желают»?

Вспоминается эпиграф к Воспитанию свободой:

Ваши дети -это не ваши дети.
Они сыновья и дочери Жизни, заботящейся о самой себе.
Они появляются через вас, но не из вас.
И, хотя они принадлежат вам, вы не хозяева им.
Вы можете подарить им вашу любовь, но не ваши думы, потому что у них есть собственные думы.
Вы можете дать дом их телам, но не их душам, ведь их души живут в доме Завтра, который вам не посетить, даже в ваших мечтах.
Вы можете стараться быть похожими на них, но не стремитесь сделать их похожими на себя.
Потому что жизнь идет не назад и не дожидается Вчера.

Мы, родители, привыкли воспринимать наших детей как часть себя. Ведь не может наша рука или нога не слушать нас, не выполнить нашей воли?! Конечно, начальники бывают разные, и не стоит путать армию с креативным агентством. Мне очень часто встречались ситуации, когда начальник был «практически» другом (хоть и с риском для профильной деятельности).

Собственно, далее каждый принимает для себе решение: начальник ли он своему ребенку или друг. И начиная с какого возраста (а в реальности, и по каким вопросам)..

Можно попробовать применить опыт корпораций: перейти с мамы/папы, на имена. Ведь это очень легко, это маленькая разница в словах, но огромная разница в отношениях! Потому что правила становятся одинаковые для всех, конфликты теряют эмоциональность, а взаимодействие может стать более открытым и доверительным.

Что обычно пугает родителей в решении перейти от папа\мама на имена? Фактически это означает окончание проекта Родитель – и может оказаться, что с ребенком, как людям вам не по пути. У вас разные вкусы, разные установки и разные цели. Жалко как-то..