Сен 1, 2012 | Семейные лагеря
В середине августа в экопоселении Славное прошел семейный лагерь и семинар «Как ладить с ребенком». Получив очень позитивный отклик на семинар для ведущих, мы решили продолжить внедрять инновации интегрировать все преимущества семейного лагеря и посиделок-практикумов для родителей. Обычно ведущий семейного лагеря воздерживается от вмешательств в развитие отношений между участниками, и единственным инструментом, который помогал осознать и изменить свои родительские установки, являлась вечерняя сказка-шеринг (да еще, пожалуй, отчеты о лагерях:)). Появление родительских посиделок в программе позволяет более осознано участвовать родителям, не позволяя «тонуть в быту» и вязнуть в своей «зоне комфорта». Очень продуктивно получается – сначала отработать навык в условиях семинара, а потом практиковать его на семейных приключениях! Удивительно, что школы, которые позиционируются как способ введения и приобщения к культуре, не имеют в своих программах уроков по культуре общения. Поэтому каждый человек проходит этот путь самостоятельно, ошибаясь и делая открытия. Поэтому наши посиделки мы начинаем всегда с введения в культуру принятия и выражения чувств, где мы практикуем один простой принцип: «Чувства являются частью реальности и их отрицание ведет к потери связи с реальностью». Оказывается это не так просто! Сказать себе: «да, он имеет право быть недовольным/капризным/раздражительным и т.п.», помочь облечь испытываемые чувства в слова и активно слушать. Это первый шаг, помогающий построить близкие отношения. Следующие несколько дней мы посвятили разным аспектам взаимодействия. Когда мы принимаем чувства друг друга, у нас пропадает острота в решении сложных ситуаций, мы можем играть на одной стороне с ребенком. В гарвардской методике ведения переговоров этот принцип называется «Отделить людей от проблемы» (желающие могут почитать Фишера-Юри, ну или давайте сделаем посиделки на эту тему:) — пишите). Также мы обсуждали такие вечные родительские вопросы: — допустимы ли...
Авг 19, 2012 | Семейные лагеря
Сразу после KidsIsland проходил семинар для ведущих. Мы давно хотели попробовать такой более глубокий формат семейного лагеря – расширить всеми любимые семейные приключения и взять и пообсуждать темы, близкие всем родителям. Судя по отзывам участников, эту цель удалось достичь, многие даже выражали удивление по поводу семинара: «Нам казалось, что семинар будет только для ведущих, но в действительности, обсуждаемые темы затрагивали не только роль ведущего и организацию лагеря, но такие общезначимые темы как построение отношений в семье, взаимодействие с детьми, достижение своих целей и отношения с самим собой». Лагерь проходил все там же, с погодой нам повезло даже еще больше, а с питанием так вообще было полное изобилие (настолько, что мы в какой-то момент заменили обеды полдниками и практически проигнорировали нашествие коз на наш продуктовый склад). По многочисленным заявкам мы перенесли семинар на первую половину дня. Пока вся разновозрастная мальчишеская компания играла в плот, прыгала на батуте или занималась еще бог знает чем (включая мелкие разрушения имущества), родители сидели на полянке и обсуждали, как найти свой баланс комфорта, может ли семья быть командой, возможно ли научится культуре общения (особенно когда тебя разрывают на части важный разговор и парочка детей) и многое другое. А после обеда мы ходили в путешествие по острову (на прошлогоднюю Земляничную поляну), собирали травы, осваивали премудрости работы с берестой, практиковали принятие игры ребенка, искали клад, плели мандалы и играли в водные игры. Кроме этого, Ксюша провела несколько практик (работа с голосом, медитация-дерево и еще что-то:)) – в общем, несмотря на общие пожелания «про больше свободного времени» времени не хватало. Хотя конечно тот, кто хотел – сумел найти время на всё – и в баньке попарится и на...
Авг 6, 2012 | Семейные лагеря
По какому-то невероятному стечению обстоятельств те, кто не попали на семинар для ведущих (отчет о том, как все было выйдет на днях) могут сохранить свои волосы не вырванными и локти не покусанными – это прекрасное событие повторится в новой вариации и новом месте. В конце этой недели в эко-поселении Славное начнется семейный лагерь и семинар для родителей «Как ладить с ребенком». Мы переориентировали основной фокус семинара с ведущих на родителей, взяли наиболее актуальные темы и дополнили их вопросами, наиболее актуальными для родителей и практическими заданиями и упражнениями. Сейчас есть много хороших книг, да и родители в современном мире имеют больше мотивации инвестировать в отношения с детьми, понимая что весь материальный успех легко обесценивается разрушительными отношениями со своими детьми. На одном из фестивалей мы наблюдали семью: успешная мама и ее совершеннолетний сын, которые настолько похоронили контакт между собой под грузом прошлых неудавшихся попыток построить отношения, что казалось от взаимной расправы их останавливает только уголовной кодекс (сложно забыть, как сын метался по лагерю не в силах сдержаться «как же я ее ненавижу» после телефонного разговора с матерью). Но, как показывает опыт, хорошей книжки и желания не достаточно – нужна поддержка и практика, практика, практика.. Поэтому на семинаре будет минимум теории типа «послушать лектора, как космические корабли бороздят мировое пространство» и максимум возможностей отрабатывать реальные ситуации, обсуждать именно свои вопросы и реализовывать практически типовые рекомендации (благо для этого будет море возможностей под названием «семейные приключения»). Ритм дня: 10-00 Игры 11-00 Семейное приключение 13-00 Обед 15-00 Семинар 17-00 Сказка и шеринг с 18-00 Свободное время Темы семинара: — Культура общения и выражения чувств — Позитивное взаимодействие — Альтернативы наказанию — Поощрение самостоятельности или...
Июл 27, 2012 | Родительские практики
Ценности и принципы вальдорфской педагогики близки многим современным родителям. И если посещать вальдорфский детский садик получается не у всех, то сказки, праздники и песенки не оставляют никого равнодушным. Специально для тех родителей (а мы сами одни из таких), которым не достаточно просто повторять игры или копировать праздники, а хочется осознано и целостно подходить к вопросу взаимодействия с детьми и исполнения своей родительской роли, будет проводится семинар «Вальдорфская педагогика для родителей», где можно будет обсудить узловые моменты в воспитании и стратегии родительского поведения с точки зрения вальдорфской педагогики. Ведет семинар: Абдулаева Елена Александровна, педагог-психолог высшей категории, вальдорфский воспитатель, лауреат премии «Грант Москвы», победитель конкурса «Учитель года» в номинации «педагог-психолог». Методист Московского городского Центра психолого-педагогической экспертизы игр, игрушек и игровых материалов, руководитель детско-родительской студии «Зернышко» школы «Путь зерна». Работает в области дошкольной практической психологии, вальдорфской педагогики и психологии раннего возраста. Важным направлением деятельности является экспертиза развивающего потенциала игровых материалов и развивающей среды детей. Автор ряда популярных и научных статей («Мама и малыш», «Игра и дети», «Дошкольное образование» и др.). Ведет авторские программы на факультетах повышения квалификации и переподготовки МГППУ и Педагогического Университета «Первое сентября». В течение семи лет работала воспитателем вальдорфского детского сада и вела ознакомительную практику для слушателей Института повышения квалификации. Затем основала студию для детей раннего возраста и их родителей на основе вальдорфской педагогики, где по настоящее время является со-руководителем и со-ведущей. С 1994 года ведет регулярные родительские семинары и периодические группы подготовки к родительству. Круг обсуждаемых тем: — Роль родителей в развитии ребёнка в разном возрасте. Ключевые «требования» ко взрослым. Родительские модели и паттерны поведения. Качество общения, принятие и надежность. Ясность и разумность «границ». Пространство игр и совместных дел. Покой...
Июн 1, 2012 | Родительские практики
Любить означает предоставлять любимому человеку все пространство и всю свободу, в которых он нуждается. Лиз Бурбо Однажды вечером, уложив детей, отложив лизбурбо и фабермазлиш, заговорили мы о контакте в семье и о том, на чем он строится – на желании контроля (страхе) или принятии (любви). Не маскируются ли под красивыми словами и возвышенными фразами об углублении контакта, совместном опыте и семейных лагерях просто изощренная попытка не потерять контроль над ребенком? Что руководит родителями когда они тратят свое время на общение с детьми – предусмотрительная профилактика нежелательной самостоятельности со стороны ребенка или неосознанное желание соответствовать образу «хорошего родителя»? Всегда ли более близкий и плотный контакт это хорошо? Все зависит от уровня отношений, точки отсчета, из которой мы начинаем, ситуации родителей и состояния семейного контакта. Например, об этом пишет Франсуаза Дольто, когда говорит о профессиональных родителях и о повышенных требованиях, которые предъявляются к ним. В то время, похоже, родители имели возможность (да и стимул) сосредоточиться на детях, и частенько делали это за счет собственного круга общения. На родителей взвалили чувство вины, уверяя их, что они должны быть намного активнее, должны больше заниматься детьми и т. д. Я думаю, что из-за этого они начали испытывать угрызения совести и стали обрушивать на детей гораздо больше тревоги, чем раньше. И вместо того, чтобы помочь своим детям выбраться из кокона, они еще больше сковали их семейными узами. Ребенку, чтобы хорошо развиваться, нужно находиться на периферии группы своих родителей, а не составлять ее центр. Родители должны тянуться к людям своего возраста, имеющим детей, или бездетным. Установить такие связи никогда не бывает поздно. Ситуация с современными родителями несколько изменилась. Прогресс не стоял не месте – сегодня не...
Май 20, 2012 | Родительские практики
Высказывания Франсуазы Дольто из «На стороне ребенка» о взрослых, родителях, семье: Ребенок — это ахиллесова пята взрослого: быть может, даже тот, кто на первый взгляд кажется самым сильным, боится этого правдивого существа, которое способно его обезоружить. Если люди в самом деле способны на полное уважение к самому малому среди них — а это и есть содержание той вести, которую принес нам безумец Христос, — если людям удастся признать такую же ценность за крохотным малышом, как за взрослым, который уже опирается на логику, это, я думаю, будет очень значимой революцией. Именно ребенок имеет доступ к тому, что обладает наибольшей ценностью в мире, но поскольку он мал и физически слаб, мы навязываем ему нашу силу, какую сильные всегда навязывают слабым. Революционная миссия XX века состоит в том, чтобы сказать: не агрессивен самый хрупкий и слабый, безобиден тот, кто меньше всех, он таков, каков он есть, и он — прекрасней всех. Следует призывать к тому, чтобы смотреть на этого маленького будущего человечка, находящегося в становлении, не с точки зрения его хрупкости или слабости, но с точки зрения того, что в нем есть нового, созидательного, динамичного и несущего новые знания не только о нем самом, но и обо всех, кто с ним соприкасается, обо всех, кто находится в состоянии роста или распада, здоровья или изнуряющей болезни. Новорожденный всему этому противостоит. В «Пособии в помощь детям трудных родителей»* сказано: «Дети — единственные, кто может что-то сделать для родителей, потому что они, дети, никогда не были взрослыми, и в этом их преимущество». Иначе говоря, взрослая жизнь еще не деформировала ребенка. К нему следует проявлять интерес, и не только потому, что он имеет право жить, но...
Май 13, 2012 | Избранное, Семейное образование
Сегодня цитаты из книги Франсуазы Дольто «На стороне ребенка» про образование: Не мешало бы пересмотреть полностью вопрос воспитания и образования ребенка в зависимости от его взросления как физического, так и умственного, и в соответствии с возможностью его коммуникации с внешним миром. И пусть каждый получает образование там, где хочет, и учится тому, чему хочет. Школа должна была бы стать местом, где взрослый предлагает ребенку завоевывать то, что ребенку хочется, а не заставлять его заниматься, когда у того нет никакого желания. И тогда взрослый, а не ребенок будет «записываться» на занятия: «Я приду во столько-то и на столько-то». Судя по всему, образование молодежи во всех зажиточных слоях общества происходило без участия школы; только клирики как самые бедные получали школьное образование у священников. Внутри касты жизнь познавалась через совместную со взрослыми деятельность и слушание их разговоров. Постепенно такая организация образования все больше и больше изживала себя, оттого что образование клириков не было тем образованием, что приобретается вместе с культурой, то есть тем, что входит в плоть и кровь молодого человека благодаря общению со взрослыми и с их друзьями. Ученики существовали таким образом, что только школа давала им что-то новое, а семья не давала ничего. Но что такое культура? Это встречи с людьми, ∙которые переживают то, чему учат. Однако, преподаватели не переживают то, чему они учат. В процессе уроков, на которых в определенные часы присутствует целая группа, ни ученики, ни учителя не переживают предмета изучения. Это полное оскудение. В этом смысле креативность — художественного или научного порядка — присуща скорее не ребенку младше десяти лет, а подростку в переломном возрасте, сублимирующему свою неуравновешенность и отталкивающемуся от своего непосредственного окружения. Напротив, первые десять—двенадцать лет...
Май 5, 2012 | Родительские практики
Цитаты из книги Франсуазы Дольто «На Стороне Ребенка», сегодня про детство: Ребенок обладает не всеми правами, но права — это всё, что у него есть. У родителей нет никаких прав на его личность — у них есть только обязанности. «Ребенок с большой буквы» не существует: существует личность, переживающая пору своего детства, личность, которая, по сути, уже есть то, чем будет всегда. В этом и разница: взрослый размышляет о себе; ребенок о себе не размышляет; он существует. <..> Может быть, ребенок создан главным образом, чтобы «быть», а взрослый — чтобы «иметь», и непрестанно размышлять, следить за собой, воплощать себя. Рано или поздно становишься собственником своего прошлого, как собственником дома. У ребенка нет своего дома; он просто находится или в доме, или вне дома. С самого первого контакта немало детей обращалось ко мне с вопросом: «А что у тебя есть?» Роль психоаналитика подразумевает ответ: «Хорошо, я тебе расскажу, но и ты скажи мне, что есть у тебя». Затем начинается спор, кому отвечать первым. А потом они говорят, что у них есть: «У меня есть папа, мама, брат, плюшевый мишка…» — словом, перечисляют все существа, с которыми у них существуют отношения. «Вот, я сказал. Теперь ты.» — «Что ты хочешь, чтобы я тебе сказала?» — «У тебя есть муж?» — «Да, есть… А если бы не было?» — «Ну… Все-таки хорошо, что он у тебя есть… А дети у тебя есть?» — «А если я тебе не скажу?» — «Ну, это нечестно, я же тебе сказал»… Часто именно таким образом устанавливается языковое общение с ребенком, и я очень удивляюсь, что дети никогда не «вносят в Декларацию» ничего им принадлежащего, кроме людей, с...
Апр 27, 2012 | Семейные лагеря
Что может быть увлекательней и полезней, чем семейный лагерь? Наверное, только семейный лагерь для ведущих семейных лагерей. Идея сделать эксклюзивный выезд для не просто творческих и активных семей, а для людей, которые хотят делиться с другими своим творчеством, появилась недавно. Мы решили к традиционной программе семейного лагеря добавить семинар по подготовке ведущих семейных лагерей, и это будет здорово! Этот выезд в первую очередь для тех, кто хотел бы проводить семейные лагеря. С первого взгляда, быть ведущим семейного лагеря это просто песня: занимайся тем, что нравится тебе, реализуй свои творческие идеи всей семьей, живи в теплом климате, купаясь в море, вдали от пробок и слякоти, общайся с замечательными людьми на интересные тебе темы, узнавая новое и делясь с другими своими взглядами. Да, все это так и есть. Но также быть ведущим — это отдельный и достаточно развивающий проект, требующий готовности и подготовки, как для ведущего, так и для его семьи. На семинаре мы как раз и будем готовится, обсуждать тонкости и проигрывать сложные ситуации. Также выезд будет интересен тем, кто хотел бы разнообразить свой репертуар занятий для детей и родителей или кто хотел бы подобные занятия начать проводить. Ну и конечно, у нас есть свой персональный или даже профессиональный интерес – мы бы хотели познакомится с людьми, которые интересуются семейными лагерями, чтобы найти возможные точки для сотрудничества. По программе: Ритм дня Подъем, семейная зарядка, утреннее купание, завтрак Семейное приключение Обед, свободное время Семинар Ужин, Вечерняя сказка, Шеринг Программа семенных приключений рассчитана на семьи с детьми-дошкольниками и точно будет включать Семейное ориентирование и день Фантазии, а в остальном мы резервируем дни для участников, так как провести Семейные приключения – это хороший...
Апр 25, 2012 | Родительские практики
Для меня участвовать в детских занятиях — это что-то среднее между прослушиванием джазового концерта и участием в футбольном матче – и то, и то требует определенной подготовленности, а иначе попадаешь в совершенно странную ситуацию, в которой ты минимум бесполезен и не нужен, а максимум борешься с ветряными мельницами и пытаешься выглядеть прилично (или быть хорошим родителем). Ведь как это обычно происходит: ты решаешь повести ребенка на какое-то занятие, тащишь его в незнакомое ему место, стараясь скрыть собственную неуверенность и страх, торопливо рассказываешь «как там будет интересно». Потом, на занятии, все время пребываешь в напряжении, стараясь удержать внимание ребенка и контролировать его поведение, а он как назло не интересуется или наоборот слишком интересуется чем-то, и не хочет петь песенки, показывать домики и заниматься с пособиями. Под конец занятия ты начинаешь отчаянно бороться с собственным сном и одновременно торопливо привлекать внимание карапуза на оставшиеся «оплаченные» пособия. А в конце пытаешься для себя решить, стоит ли продолжать, и не будет ли в следующий раз «все по-другому». Есть, на мой взгляд, несколько простых идей, которые могут изменить отношение родителей к детским занятиям. 1. Выберите свою роль На обычных занятиях родителям отводится второстепенная поддерживающая роль – то принеси, здесь убери. Ну а почему бы не попробовать стать участником и делать что-то наравне с остальной группой или взять роль учителя на себя, и тогда занятие несколько модифицируется — из линейного оно превратится в многоуровневое, когда ведущий взаимодействует с группой родителей, а каждый родитель уже занимается со своим ребенком. 2. Расскажите ребенку что ему ожидать Проговорите с точностью до смешных подробностей, как вы вместе оденетесь, соберетесь, пойдете-прийдете, будете делать там и вернетесь. Постройте мостик между привычным...
Апр 24, 2012 | Семейное образование
С точки зрения родителя существуют два критических фактора в деле передачи знаний, навыков и культуры вообще в неокрепший мозг молодежи: Учитель и Школа. Насколько бы порочна и несовершенна не была бы существующая система образования, родитель верит, что хороший Учитель научит, привьет и обеспечит выполнение целевых показателей. Например Билл Гейтс считает, что качество работы учителей такая же важная проблема, как и борьба с малярией. И хотя сам великий и ужасный бросил учебу в колледже, он уверен, что если бы учителя работали хорошо, то в течении двух лет Америке удалось бы ликвидировать отставание от Азии, а в течении пяти лет обогнать всех в мире. Как способ обеспечить независимость результата и качества обучения от личности и способностей конкретного учителя можно рассмотреть Школу. Правильная и хорошая школа не только обладает хорошей материальной базой, но обеспечивает правильный отбор учителей-исполнителей, их мотивацию и контроль качества работы.. Совсем как в бизнесе – зрелая организация и бизнес-процессы, не должны зависеть от исполнителей. Родители ищут «хорошую школу» или «хорошего учителя» и все это сильно напоминает индустрию моды — можно носить мировые бренды, отдавая дань их качеству и надежности, а можно обратиться к «своему» портному – который сделает все с учетом ваших особенностей и потребностей. Как водится, существует третий фактор – сами Родители, которые могут взять и сделать все сами. Заниматься с детьми, составлять программу, выбирать методы, рисковать, в конце концов, с балансом отношения-результат. Как и во всяком кустарном производстве «для себя», удовлетворенность повышается, но требует вовлеченности в процесс и, что самое важное, приобретения новых навыков и знаний. Многие из ныне классиков шли этим путем – пробовали на своих детях и будучи сильно довольны и процессом и результатом, начинали продвигать...
Апр 22, 2012 | Родительские практики
Находясь под сильным впечатлением от прочтения На Стороне Ребенка, продолжаю публиковать избранные цитаты, сегодня на тему воспитания: Воспитывать ребенка — это значит информировать его заранее о том, что ему докажет опыт. Надо разговаривать о том, что происходит, вместо того, чтобы говорить «Защищайся!»… Как защититься от того, кто на вас нападает, пока этому не научишься, не присмотришься к другим, не поговоришь с ними? Самый конструктивный путь — очень рано предупреждать детей об опасности, ничего не запрещая. Для ребенка это лучший способ избежать неизбежных опасностей, хорошо изучить свой велосипед или мотоцикл, и правила движения на дорогах, научиться управлять собой, развить наблюдательность и пытливость. Почему бы не сказать ему «Слушай, ты должен знать страшна не столько смерть на месте, сколько то, что можно остаться инвалидом на всю жизнь. Каждый из нас — хозяин своей жизни». И привести в пример жертвы несчастных случаев из центра Гарш. Неплохо, вообще говоря, информировать об этом ребенка, лишь бы не мешать ему действовать самостоятельно «Ты предупрежден. Теперь делай, как хочешь». Мудрить тут нечего. «Всё, — говорю я родителям, — очень просто: ведите себя перед своими детьми, точно так же, как перед гостями, которых вы уважаете, — вот и все, что от вас требуется». Других критериев нет. Это требования этики, но не все родители, увы, им отвечают. Поскольку им воспитание принесло лишь аффективные сексуальные трудности, от которых они страдают по сей день, они убеждены, что, поступая таким образом, ограждают от подобного своих детей. В конечном же итоге получается, что единственная их цель — сделать наоборот, поступить не так, как поступали их собственные родители. Уважать ребенка — это значит предложить ему модель поведения и предоставить возможность не подражать ей. У...
Апр 14, 2012 | Избранное, Родительские практики
Есть революции, которым только суждено еще случится, но их манифесты уже прибиты к дверям наших церквей. В современном мире человек все больше и больше ощущает свои силы и способность к выживанию без помощи остальных людей. Если раньше принадлежность к общине, жизнь за городской стеной, работа в крупной компании хоть каким-то образом увеличивали шансы протянуть еще десяток лет и успеть оставить потомство, то сегодня инфраструктура и техника рушат привычную общинную мотивацию – людям больше незачем общаться друг с другом, и потребность эта — лишь психологический рудимент. И тем не менее, чем больше становится независимым и сильным отдельный человек, тем острее для него встает вопрос смысла собственного существования и тем острее у него появляется потребность в контакте и общении с другими людьми. В общении не по необходимости, а общении как реализации смысла и творчестве. И именно про это пишет Франсуаза Дольто. — А ты, Франсуаза, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Врачом-воспитателем. Моя первая встреча с идеями Дольто состоялась, как наверно и у многих других, в Зеленом доме. Мы зацепились языками с принимающей на тему подходов к развитию детей и оказалось, что основное в подходе Зеленого дома — это развитие через речь, слова и общение. Конечно прошло много времени, прежде чем я действительно стал понимать, что это означает. И возможно поэтому мне так долго не удавалось прочитать основную книгу Дольто, все получалось разве что урывками, во время визитов в Зеленый дом, или по каким-то цитатам в интернете. Но являясь большими поклонниками Зеленого дома это знакомство тем не менее было неизбежно:). В случае «На стороне ребенка» идеи, содержащиеся в тексте, имеют преобладающую ценность и над личной историей автора и над формой...
Фев 22, 2012 | Родительские практики
1. они больше всего нуждаются в нашей любви, именно тогда, когда меньше всего ее заслуживают. как жаль, что в эти минуты так сложно давать эту любовь 2. они несомненно растут — но остаются детьми еще лет 10 (а некоторые и все 20-30-40). это всегда легкий шок, когда «почти взрослый» оказывается все равно ребенком 3. большие детки — большие бедки. а может все дело в том, что мы уже не можем позволять им делать свои...
