Июн 15, 2013 | Родительские практики
Всегда интересно узнать как и что думали люди 100 лет назад — что бы обнаружить, что и тогда были люди опередившие свое время. Несколько цитат Марии Монтессори про родителей, семью и будущее общество: Семья и продуктивный труд — два краеугольных камня общества. Дети торопятся познакомиться с внешним миром. Родители уже пресытились им. Но ребенок не учитель. Он только любит своих родителей … Ему нравится бодрое состояние отца и матери, которые, увы, часто остаются спящими всю жизнь. …Ребенок – как раз тот, кто поможет взрослому встать. И если взрослый не делает этой попытки, ребенок теряется, понемногу ожесточается и, наконец, становится равнодушным. у нас ребенок учится двигаться, а не сидеть неподвижно, то он готовится не к школе, а к жизни; Новые поколения вырастут более уравновешенными. Им будут противны беспорядок и нестройные звуки, режущие наше ухо в безобразных домах, в тесноте которых живут бедняки, отданные в жертву самым низменным, самым животным инстинктам. Не имеет значения, богат я или беден: если я умею достигать полного регулирования собственной духовной власти, экономические проблемы решаются сами собой. Когда человечество в целом научится полностью совершенствовать свою душу, оно станет более продуктивным и экономический аспект жизни перестанет быть главным. Люди творят не руками, а душой и умом, и когда они достигнут соответствующего им уровня развития, тогда разрешаются все наши «неразрешимые проблемы». Без посторонней помощи дети могут создать сознательное общество. Новое общество не считает, что жизнь полна страданий. Напротив, оно смотрит на прошлое с ужасом, страшась вновьвернуться в те времена, когда человек был рабом помпезных костюмов и макияжа, а сам не стоил ни гроша и умирал от многочисленных инфекций. Сегодня люди свободны от тщеславия и действительно благополучны. Наша жизнь...
Июн 10, 2013 | Родительские практики
Несколько созвучных нашей точке зрения цитат Марии Монтессори посвященные детству: Представьте, что вы оказались в стране великанов, с длиннющими ногами, огромными телами, очень ловкими и умными по сравнению с нами. Хотите зайти к ним в дом — каждая ступенька по колено. Без помощи великанов не справиться с лестницей. Хотите сесть — стул по плечо. Карабкаетесь с трудом и все равно падаете на пол. Хотите почистить одежду — щетка так тяжела, что вы не можете удержать ее в руках. Хотите мыться в тазу, но не в силах его поднять. Если бы вы знали, что великаны готовились к вашему появлению, то, вероятно, сказали бы, что они плохо позаботились о вашем благополучии. Представьте, едите вы спокойно, с удовольствием свой ужин (вы-то знаете, как приятно наслаждаться свободой), вдруг великан вырывает у вас ложку из руки и заставляет глотать кусок за куском с такой скоростью, что вы почти давитесь. Ваши робкие протесты («пожалуйста, помедленнее») ни к чему не ведут, кроме сердечной тоски и расстроенного пищеварения. В другой раз вы, мечтая о чем-то чрезвычайно приятном, не спеша натягиваете пальто, с той грацией и свободой, какую встречаешь в человеке, полностью погруженном в себя. Великан бросается к вам, одевает за секунду и тащит на улицу. Вы чувствуете себя так им униженным, что пропадает всякое удовольствие от прогулки. Ребенок находит все, что ему нужно, среди кукольных вещиц. Но эти изящные, разнообразные предметы сделаны не для него. У куклы есть дом, свой шкаф, своя кухня. У нее есть все, что требуется человеку, — только очень маленького размера. Среди этих вещей ребенок не может жить — лишь играть. Мир дан ему как игра, потому что никто не видит в нем настоящего человека....
Фев 16, 2013 | Детский сад (Гоа)
В детском саду порой кипят нешуточные страсти и бурлят чувства, достойные романов классиков. Вот один мальчик (даром, что мама рассказала ему, что он защитник) стал сильно не равнодушен к одной девочке. Он хочет стоять с ней в хороводе, держать ее за руку, постоянно говорит, какая она красивая и если вдруг в игре она выбирает не его, то он испытывает отчаяние и ревность. Его же избранница под таким напором вскоре начинает его сторониться и даже избегать. Другая девочка, регулярно обсуждает, кто в кого влюбился. Третий мальчик может и не влюбился, но похоже нашел родственную душу. Удивительное дело – но чувству любви каждому приходится учится самостоятельно. И другие люди (будь то родители или садовница в детском саду) может лишь рассказать пример из собственного опыта, но никогда не дать совет, потому что совет здесь не сработает, а опыт даст ребенку ощущение, что его понимают и кто-то на его стороне. Мы долго обсуждали, как должна выглядеть эпоха св. Валентина в детском саду. Нужно ли рассказывать про любовь или просто ограничиться «валентинками». Переходить ли на «любовь к труду и Родине» или же играть в «свадьбу»? В итоге, мы конечно никуда не делись от «сердечек»:). Для начала мы сделали почтовые ящики и потом всю неделю слали письма, записки и подарки. Потом мы делали большое сердце, голубых птичек из бумаги, лепили и разумеется делали и дарили друг другу «валентинки». Воспользовавшись случаем начали играть в «Бояр» и «Колечко». За обедом рассказывали истории про св.Валентина, а Лера и Таня нам показывали сказку на мотив «Просто так». Конечно это невероятно трудно показать, что любовь это не «быть достойным любви» и даже не поиск «наилучшего объекта, имеющегося на рынке, учитывая...
Фев 5, 2013 | Детский сад (Гоа), Избранное
Случается, что все идет как надо. Случается обычно во второй половине недели, но не в пятницу. С утра даже и не поймешь – дети приходят как обычно, принося свои утренние настроения и впечатления вечера. Но потом ты вдруг замечаешь:— началась игра, но игра идет по сюжету и всем нравятся их роли — малыши, хоть и не хотят отпускать папу, но с интересом идут набирать ведро и поливать огород — девчонки сели в кружок вокруг Лады и затеяли с ней пальчиковую игру — мальчишки с энтузиазмом спрашивают, чем они могут помочь, и деловито приносят ведро воды — старшие за завтраком опекают младших, помогают им чистить фрукты и бережно поддерживают — все тщательно моют руки и проходят к столу, сразу находятся желающие раздавать тарелки и ложки, а остальные усаживаются за стол и гадают, что же будет сегодня на обед — когда все собрались, беремся за руки и поем песню — когда дело подходит к обеденной истории, все уже почти доели, но терпеливо ждут, когда начнется рассказ — потом на площадке, старшие катают на качели малышей, а сами катаются парами на взрослой качели — находятся желающие поучаствовать в мытье посуды, а также большой популярностью пользуется путешествие в свинкам (мы относим им остатки с обеденного стола) — заслышав песенку «Тили-бом, тили-бом, все игрушки соберем» начинают собирать игрушки и бегут ждать сказку — после сказки мы прощаемся, но все не хотят расходиться, даже когда приходят родители, им показывают, выученные за сегодня трюки Вскоре все расходятся (некоторые, только после обещания, что завтра садик будет опять) – и ты остаешься с теплым чувством, что день сегодня был гармоничный, что группа вошла в общий ритм, что все...
Янв 8, 2013 | Детский сад (Гоа)
Начало недели считается тяжелым днем и детский сад здесь не исключение. За выходные у каждого что-то произошло, жизнь куда-то сдвинулась и новые впечатления заполнили собой внимание. Народ собирается в детсад немного ошалевшим и растерянным. Малыши как-то особенно жмутся к родителям. Старшие довольно быстро приступают к проигрыванию увиденного на своих «голубых» экранах – начинается игра в зомби. Мы с олимпийским спокойствием на лицах смотрим, куда будет развиваться сюжет – и как много времени уйдет у каждого, чтобы выплеснуть все эти образы и чувства, которые были закачены в детские мозги. Большая часть довольно быстро справляется с этой нелегкой задачей, так что они успевают присоединится к утренним играм и хороводам. Но не всем – вот сладкая парочка сидит в «гнездах» на площадке с упоением рассказывая друг другу о том, чего они не успели даже понять, проживая и проговаривая это сейчас. Но порядок есть порядок – говорим им, что сейчас игры, поэтому либо играть либо смотреть, как это делают другие. Идут смотреть, по дороге продолжая еще находится в своем нарисованном мире. Ясно, что просто так это не кончится, и эта не выраженная энергия найдет свой выход. В очередной раз приходит в голову гениальная мысль попросить родителей хотя бы перед детсадом не давать детям планшеты с мультиками и «развивающими» играми. Так и есть, игра под конец перерастает в какой-то конфликт – то ли платок не поделили, то ли кто-то кого-то задел не там – в общем эмоции кипят через край. Выдыхаем – идем мыть руки и начинаем усаживаться за стол. За столом напряжение не стихает – кто-то не хочет с кем-то сидеть, кто-то хочет раздавать тарелки, кто-то хочет красивую ложку. Методично решаем запросы –...
Дек 17, 2012 | Родительские практики, Семейное образование
Как сказал один владелец йога-холла про свое образование: Я учился у друзей своих родителей, а не в школе. Не так важно было о чем, говорили взрослые, как то, кем были эти взрослые. Нам кажется это очень верным, более того, у нас в детском саду принципиальным моментом является возможность открытого общения и построения своих отношений с окружающим миром. Мы хотим, чтобы этот мир не был рафинированным, очищенным от «неправильных людей» и подстроенным под чье-то персональное мнение. Поэтому у нас открывается Открытая Школа: место, где каждый может научить чему-то других и научится чему-то сам. Вести занятия в Открытой Школе может любой человек, и главным условием будет не то, чтобы у него был многолетний опыт в этой области, а гораздо важней, чтобы он любил то, о чем собирается делать занятие и был готов поделиться этим с собравшимися. Основные принципы Открытой Школы: — Тема занятий может быть любой, наибольший приоритет будет отдаваться темам, которые могут быть интересны детям и родителям, в которых можно участвовать всей семьей — Форма контакта со слушателями может быть любой, главное, что бы это не была «коротенькая лекция часика на два произнесенная с высокой трибуны» — Ведущий в начале занятия определяет порядок и правила – собравшиеся могут доверится его мнению или высказать свои пожелания — На занятиях принято придерживаться «культуры общения»: говорить о себе, уважать позиции и чувства других, корректно критиковать и не переходить на личности Открытая Школа проходит три раза в неделю, с 15 до 16, в детском садике Зернышко: Вторник: Рукоделие, больше делаем, чем говорим Среда: Родительские посиделки, говорим и делимся Четверг: Хороводы и народные песни Расписание на декабрь 18 декабря Шьем гномиков (Приносите материалы: ткань,...
Сен 1, 2012 | Семейные лагеря
В середине августа в экопоселении Славное прошел семейный лагерь и семинар «Как ладить с ребенком». Получив очень позитивный отклик на семинар для ведущих, мы решили продолжить внедрять инновации интегрировать все преимущества семейного лагеря и посиделок-практикумов для родителей. Обычно ведущий семейного лагеря воздерживается от вмешательств в развитие отношений между участниками, и единственным инструментом, который помогал осознать и изменить свои родительские установки, являлась вечерняя сказка-шеринг (да еще, пожалуй, отчеты о лагерях:)). Появление родительских посиделок в программе позволяет более осознано участвовать родителям, не позволяя «тонуть в быту» и вязнуть в своей «зоне комфорта». Очень продуктивно получается – сначала отработать навык в условиях семинара, а потом практиковать его на семейных приключениях! Удивительно, что школы, которые позиционируются как способ введения и приобщения к культуре, не имеют в своих программах уроков по культуре общения. Поэтому каждый человек проходит этот путь самостоятельно, ошибаясь и делая открытия. Поэтому наши посиделки мы начинаем всегда с введения в культуру принятия и выражения чувств, где мы практикуем один простой принцип: «Чувства являются частью реальности и их отрицание ведет к потери связи с реальностью». Оказывается это не так просто! Сказать себе: «да, он имеет право быть недовольным/капризным/раздражительным и т.п.», помочь облечь испытываемые чувства в слова и активно слушать. Это первый шаг, помогающий построить близкие отношения. Следующие несколько дней мы посвятили разным аспектам взаимодействия. Когда мы принимаем чувства друг друга, у нас пропадает острота в решении сложных ситуаций, мы можем играть на одной стороне с ребенком. В гарвардской методике ведения переговоров этот принцип называется «Отделить людей от проблемы» (желающие могут почитать Фишера-Юри, ну или давайте сделаем посиделки на эту тему:) — пишите). Также мы обсуждали такие вечные родительские вопросы: — допустимы ли...
Авг 6, 2012 | Семейные лагеря
По какому-то невероятному стечению обстоятельств те, кто не попали на семинар для ведущих (отчет о том, как все было выйдет на днях) могут сохранить свои волосы не вырванными и локти не покусанными – это прекрасное событие повторится в новой вариации и новом месте. В конце этой недели в эко-поселении Славное начнется семейный лагерь и семинар для родителей «Как ладить с ребенком». Мы переориентировали основной фокус семинара с ведущих на родителей, взяли наиболее актуальные темы и дополнили их вопросами, наиболее актуальными для родителей и практическими заданиями и упражнениями. Сейчас есть много хороших книг, да и родители в современном мире имеют больше мотивации инвестировать в отношения с детьми, понимая что весь материальный успех легко обесценивается разрушительными отношениями со своими детьми. На одном из фестивалей мы наблюдали семью: успешная мама и ее совершеннолетний сын, которые настолько похоронили контакт между собой под грузом прошлых неудавшихся попыток построить отношения, что казалось от взаимной расправы их останавливает только уголовной кодекс (сложно забыть, как сын метался по лагерю не в силах сдержаться «как же я ее ненавижу» после телефонного разговора с матерью). Но, как показывает опыт, хорошей книжки и желания не достаточно – нужна поддержка и практика, практика, практика.. Поэтому на семинаре будет минимум теории типа «послушать лектора, как космические корабли бороздят мировое пространство» и максимум возможностей отрабатывать реальные ситуации, обсуждать именно свои вопросы и реализовывать практически типовые рекомендации (благо для этого будет море возможностей под названием «семейные приключения»). Ритм дня: 10-00 Игры 11-00 Семейное приключение 13-00 Обед 15-00 Семинар 17-00 Сказка и шеринг с 18-00 Свободное время Темы семинара: — Культура общения и выражения чувств — Позитивное взаимодействие — Альтернативы наказанию — Поощрение самостоятельности или...
Июн 1, 2012 | Родительские практики
Любить означает предоставлять любимому человеку все пространство и всю свободу, в которых он нуждается. Лиз Бурбо Однажды вечером, уложив детей, отложив лизбурбо и фабермазлиш, заговорили мы о контакте в семье и о том, на чем он строится – на желании контроля (страхе) или принятии (любви). Не маскируются ли под красивыми словами и возвышенными фразами об углублении контакта, совместном опыте и семейных лагерях просто изощренная попытка не потерять контроль над ребенком? Что руководит родителями когда они тратят свое время на общение с детьми – предусмотрительная профилактика нежелательной самостоятельности со стороны ребенка или неосознанное желание соответствовать образу «хорошего родителя»? Всегда ли более близкий и плотный контакт это хорошо? Все зависит от уровня отношений, точки отсчета, из которой мы начинаем, ситуации родителей и состояния семейного контакта. Например, об этом пишет Франсуаза Дольто, когда говорит о профессиональных родителях и о повышенных требованиях, которые предъявляются к ним. В то время, похоже, родители имели возможность (да и стимул) сосредоточиться на детях, и частенько делали это за счет собственного круга общения. На родителей взвалили чувство вины, уверяя их, что они должны быть намного активнее, должны больше заниматься детьми и т. д. Я думаю, что из-за этого они начали испытывать угрызения совести и стали обрушивать на детей гораздо больше тревоги, чем раньше. И вместо того, чтобы помочь своим детям выбраться из кокона, они еще больше сковали их семейными узами. Ребенку, чтобы хорошо развиваться, нужно находиться на периферии группы своих родителей, а не составлять ее центр. Родители должны тянуться к людям своего возраста, имеющим детей, или бездетным. Установить такие связи никогда не бывает поздно. Ситуация с современными родителями несколько изменилась. Прогресс не стоял не месте – сегодня не...
Май 20, 2012 | Родительские практики
Высказывания Франсуазы Дольто из «На стороне ребенка» о взрослых, родителях, семье: Ребенок — это ахиллесова пята взрослого: быть может, даже тот, кто на первый взгляд кажется самым сильным, боится этого правдивого существа, которое способно его обезоружить. Если люди в самом деле способны на полное уважение к самому малому среди них — а это и есть содержание той вести, которую принес нам безумец Христос, — если людям удастся признать такую же ценность за крохотным малышом, как за взрослым, который уже опирается на логику, это, я думаю, будет очень значимой революцией. Именно ребенок имеет доступ к тому, что обладает наибольшей ценностью в мире, но поскольку он мал и физически слаб, мы навязываем ему нашу силу, какую сильные всегда навязывают слабым. Революционная миссия XX века состоит в том, чтобы сказать: не агрессивен самый хрупкий и слабый, безобиден тот, кто меньше всех, он таков, каков он есть, и он — прекрасней всех. Следует призывать к тому, чтобы смотреть на этого маленького будущего человечка, находящегося в становлении, не с точки зрения его хрупкости или слабости, но с точки зрения того, что в нем есть нового, созидательного, динамичного и несущего новые знания не только о нем самом, но и обо всех, кто с ним соприкасается, обо всех, кто находится в состоянии роста или распада, здоровья или изнуряющей болезни. Новорожденный всему этому противостоит. В «Пособии в помощь детям трудных родителей»* сказано: «Дети — единственные, кто может что-то сделать для родителей, потому что они, дети, никогда не были взрослыми, и в этом их преимущество». Иначе говоря, взрослая жизнь еще не деформировала ребенка. К нему следует проявлять интерес, и не только потому, что он имеет право жить, но...
Май 5, 2012 | Родительские практики
Цитаты из книги Франсуазы Дольто «На Стороне Ребенка», сегодня про детство: Ребенок обладает не всеми правами, но права — это всё, что у него есть. У родителей нет никаких прав на его личность — у них есть только обязанности. «Ребенок с большой буквы» не существует: существует личность, переживающая пору своего детства, личность, которая, по сути, уже есть то, чем будет всегда. В этом и разница: взрослый размышляет о себе; ребенок о себе не размышляет; он существует. <..> Может быть, ребенок создан главным образом, чтобы «быть», а взрослый — чтобы «иметь», и непрестанно размышлять, следить за собой, воплощать себя. Рано или поздно становишься собственником своего прошлого, как собственником дома. У ребенка нет своего дома; он просто находится или в доме, или вне дома. С самого первого контакта немало детей обращалось ко мне с вопросом: «А что у тебя есть?» Роль психоаналитика подразумевает ответ: «Хорошо, я тебе расскажу, но и ты скажи мне, что есть у тебя». Затем начинается спор, кому отвечать первым. А потом они говорят, что у них есть: «У меня есть папа, мама, брат, плюшевый мишка…» — словом, перечисляют все существа, с которыми у них существуют отношения. «Вот, я сказал. Теперь ты.» — «Что ты хочешь, чтобы я тебе сказала?» — «У тебя есть муж?» — «Да, есть… А если бы не было?» — «Ну… Все-таки хорошо, что он у тебя есть… А дети у тебя есть?» — «А если я тебе не скажу?» — «Ну, это нечестно, я же тебе сказал»… Часто именно таким образом устанавливается языковое общение с ребенком, и я очень удивляюсь, что дети никогда не «вносят в Декларацию» ничего им принадлежащего, кроме людей, с...
Апр 22, 2012 | Родительские практики
Находясь под сильным впечатлением от прочтения На Стороне Ребенка, продолжаю публиковать избранные цитаты, сегодня на тему воспитания: Воспитывать ребенка — это значит информировать его заранее о том, что ему докажет опыт. Надо разговаривать о том, что происходит, вместо того, чтобы говорить «Защищайся!»… Как защититься от того, кто на вас нападает, пока этому не научишься, не присмотришься к другим, не поговоришь с ними? Самый конструктивный путь — очень рано предупреждать детей об опасности, ничего не запрещая. Для ребенка это лучший способ избежать неизбежных опасностей, хорошо изучить свой велосипед или мотоцикл, и правила движения на дорогах, научиться управлять собой, развить наблюдательность и пытливость. Почему бы не сказать ему «Слушай, ты должен знать страшна не столько смерть на месте, сколько то, что можно остаться инвалидом на всю жизнь. Каждый из нас — хозяин своей жизни». И привести в пример жертвы несчастных случаев из центра Гарш. Неплохо, вообще говоря, информировать об этом ребенка, лишь бы не мешать ему действовать самостоятельно «Ты предупрежден. Теперь делай, как хочешь». Мудрить тут нечего. «Всё, — говорю я родителям, — очень просто: ведите себя перед своими детьми, точно так же, как перед гостями, которых вы уважаете, — вот и все, что от вас требуется». Других критериев нет. Это требования этики, но не все родители, увы, им отвечают. Поскольку им воспитание принесло лишь аффективные сексуальные трудности, от которых они страдают по сей день, они убеждены, что, поступая таким образом, ограждают от подобного своих детей. В конечном же итоге получается, что единственная их цель — сделать наоборот, поступить не так, как поступали их собственные родители. Уважать ребенка — это значит предложить ему модель поведения и предоставить возможность не подражать ей. У...
Апр 14, 2012 | Избранное, Родительские практики
Есть революции, которым только суждено еще случится, но их манифесты уже прибиты к дверям наших церквей. В современном мире человек все больше и больше ощущает свои силы и способность к выживанию без помощи остальных людей. Если раньше принадлежность к общине, жизнь за городской стеной, работа в крупной компании хоть каким-то образом увеличивали шансы протянуть еще десяток лет и успеть оставить потомство, то сегодня инфраструктура и техника рушат привычную общинную мотивацию – людям больше незачем общаться друг с другом, и потребность эта — лишь психологический рудимент. И тем не менее, чем больше становится независимым и сильным отдельный человек, тем острее для него встает вопрос смысла собственного существования и тем острее у него появляется потребность в контакте и общении с другими людьми. В общении не по необходимости, а общении как реализации смысла и творчестве. И именно про это пишет Франсуаза Дольто. — А ты, Франсуаза, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Врачом-воспитателем. Моя первая встреча с идеями Дольто состоялась, как наверно и у многих других, в Зеленом доме. Мы зацепились языками с принимающей на тему подходов к развитию детей и оказалось, что основное в подходе Зеленого дома — это развитие через речь, слова и общение. Конечно прошло много времени, прежде чем я действительно стал понимать, что это означает. И возможно поэтому мне так долго не удавалось прочитать основную книгу Дольто, все получалось разве что урывками, во время визитов в Зеленый дом, или по каким-то цитатам в интернете. Но являясь большими поклонниками Зеленого дома это знакомство тем не менее было неизбежно:). В случае «На стороне ребенка» идеи, содержащиеся в тексте, имеют преобладающую ценность и над личной историей автора и над формой...
Фев 4, 2012 | Семейные приключения
Тема контакта является основной идеей Семейных приключений. Каждое приключение — это создание совместного опыта, возможность увидеть то, что не видно в быту и подумать о том, на что не хватает времени в суете будней. Поэтому планировав день Живого контакта мы думали скорей про ДМШ, бэби-контакт и игры в воде, про важность и недостаток в современном мире телесного контакта и необходимость «семи обниманий в день». Но так как на этой неделе в Гоа была Элла Глушкова (создатель ДМШ) и недостатка в обниманиях, тисканиях и прочих «балований» не наблюдалось, то проявив невиданный креативный скачок, решили затронуть тему чуть более тонкого контакта. Контакта между двумя цивилизациями, с «инопланетянами». В середине промелькивал взгляд на этот вопрос в стиле Стругацких и Пикника на обочение, но потом решили все-таки сделать что-то более невинное. Новорожденный по параметрам функций своего тела, по приспособленности к жизни на планета Земля сильно напоминает инопланетянина. Для новорожденных даже специальные специалисты придуманы – неонатологи. Говорят, что если допустить обычного детского врача к новорожденному, то он будет просто в шоке, настолько тот отличаются от «обычных» людей. Дальше больше: ходящие, но не говорящие субъекты длиной не больше метра порой не чуть не меньшие инопланетяне, чем обитатели бара из Звездных войн. А их чуть более повзрослевшие коллеги, уверенно выражающие свои желания на понятном языке не уступают порой в своих маневрах и повадках Чужим и прочим Хищникам. Вообще киномотограф, эксплуатируя тему инопланетян, очень часто подсознательно делает их похожими на детей – те же большие головы, не обструганность цивилизацией и как следствие не понимание и опасения со стороны «культурного человечества». Пересчитать дружелюбных инопланетян можно по пальцем – тема не популярна (оставьте улыбки пухленьким младенцам из рекламы) и...
Окт 15, 2011 | Родительские практики
В жизни каждого отца есть несколько ключевых инициирующих моментов. Каждый идет к этому со своей скоростью и своим путем и может даже не заметить, что «жизнь уже никогда не будет прежней». Первый когда твой отец в ответ на просьбу помочь с домашним заданием отвечает «я уже с этим тебе помочь не смогу». С этого момента ты понимаешь, что детство осталось позади, а другие дети ушли из твоего мира. Второй когда тебе вдруг приходится вытирать чью-то детскую попу (ну или эта попа тебя обкакала, невзирая на твои мускулы, ученую степень и счет в банке). И хозяин этой попы не имеет к тебе никакого отношения. Мир детства вторгается в твою взрослую жизнь, выталкивая тебя из твоей зоны комфорта. Третий когда твой ребенок перестает плакать у тебя на руках и засыпает. Твое понимание счастья и гармонии приобретает новую глубину. Лучше только сохранение этой гармонии при перекладывании сонного чада в кровать. Четвертый когда ты понимаешь, что твой ребенок имеет свои желания. Только теперь ты узнал, что такое любовь. Пятый когда ты говоришь своему ребенку «я тебе с этим помочь не смогу — давай сам». Ты понимаешь, что проект Родители...
